Анекдоты - Анекдоты страница 16

Существует 3 способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, запретить своим детям делать это.
Новости спорта:
Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
Сказка про Машеньку и медведей на новый лад. Маша (грозно): "Ну так кто сегодня спит в моей кровати?!"
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Василий Иванович купил молоток и гвозди и в тот же день застукал Петьку с Анкой.
Девушка, извините, можно вас за минуточку...
Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше".
Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
Совет:
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
На самом деле галстук - это указатель. Он указывает на то, что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- А ты иди один, без Бобика!
Папуас папуасу друг, товарищ и корм...
- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
- Какой - же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором едут.
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
Очередной акт вандализма совершен в Прибалтике. На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.
Если бы красивые и умные женились на красивых и умных же, то остальное человечество очень быстро скатилось бы до уровня бабуинов.
Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 4000р.
- Доктор, у меня стул неустойчивый.
- Так присядьте на диван...
- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...
"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее трахать. Она начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааа бабы шааааа...
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...
Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом.

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
Объявление:
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.
Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!
- Знаете, доктор - я вижу только движущиеся предметы...
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.
Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

Рукописи каменного века не горят, но тонут.
- Какая разница между трамваем и женскими трусами?
- Практически никакой! Оба помеха движению!
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти - контролер выйдет попозже...
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
Новости.
В Эрмитаже выставлена картина "Девочка на шарУ" Пикассо.
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
Приходит в банк мужик в маске с пистолетом и орет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет 62793198359713528734, только без глупостей!
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Знаете ли Вы что...
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО!
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.
- За что вас посадили?
- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...
- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
- Так шо, это теперь уже мои дрова?
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.
Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии...
- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
А ведь, сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!...
- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
Организация купит: Бумагу A4, Ферзя C8, Истребитель F16.
Разговаривают две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?...
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
Новый Русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну, всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...
Из новостей:
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.
- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм.
- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
- Дорогая... не выводи меня из себя...
...я еще не кончил.
- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто, и по-русски чисто конкретно.
По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
Проходи. Ложись. Здравствуй.
Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона...
Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Объявление:
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Диагноз из псих-больницы:
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем.
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек).
- Алло! Скорая?! У нас тут массовое заболевание после грибочков!
Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Орально-церебральный секс - это когда вам е#ут мозги.
Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.
Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус" - думал он.
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
Если вы имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.
Порнуху надо смотреть до конца, что бы выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
В Интернете появился сайт психиатрической больницы.
Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!
Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL. Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.
В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Три команды, которые должна знать секретарша:
1) СИДЕТЬ!
2) ЛЕЖАТЬ!
3) ФАКС!
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...
Объявление:
Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
- Что такое смешанное чувство еврейской матери?
- Ее сын "голубой" но в то же время он ходит на свидания со врачом.
Объявление:
ЛЕЧУ от алкоголизма, ТОРЧУ от наркомании.
А еще СHИМАЮ, ПОРЧУ.
Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать заводить их...
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.
Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1) никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете;
2) ********************
Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.
Вовочка возвращается домой с прогулки, берет телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
В современном искусстве разобраться легко:
что висит на стене - живопись;
что можно увидеть сзади - скульптура.
Интерфакс сообщает:
В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.
Новому Русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...
Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки...
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны...
Объявление: "На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".
Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
Стоит мужик у цветочного ларька выбирает цветы. Вдруг из соседнего ларька высовывается продавщица и кричит: "Купи у меня, неделю СТОЯТЬ будет!"
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!
- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...
- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
- Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.
- Скажите, это вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
Всякое утверждение ложно, если, понятно, это не утверждение вас в должности.
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
"Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!" - возмутился президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.
Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...
На вопрос "Какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью отвечал:
- Школа верховой езды!
Виагра лайтс - хочется только целоваться.
Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.
Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы, и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".
- Поехали! - сказал Гагарин.
- Сезоночки, талончики покупаем - ответил контролер.
- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.
1С конфигурация "Кадры, деньги, два ствола".
Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?