Анекдоты - Анекдоты страница 17

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3, потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм, чем меньше пью - тем хуже.
Объявление:
Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!
Спортивный комментатор:
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в третьих - еду жениться.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
Реклама:
Прокладки "Олвейс Ультра" удерживают не только влагу и запах, но и звук.
Тому, кто заблудился... б#@!
(Надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации).
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю...
Братва слезам не верит.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!
Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию":
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.
Новости:
- Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.
- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю...
Любишь на "Запорожце" кататься, люби и "Мерседесы" чинить!
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем.
- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
- За что?
- Да, допи$дился!
Весенняя распродажа новогодних елок. Тел. 321-123
Новости науки.
- Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
- В чем разница между блондинкой и Феррари?
- Друзьям Феррари не одалживают!
В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!
Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
- Есть ли в нашей стране те, кто постоянно вкалывает?
- Есть - наркоманы.
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.
Новости ХХХ:
Смотрите на ОРТ мультфильм "Незнайка на...", программу "Ёжик в...", а также триллер "Молодая женщина желает по..."
Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.
- Дорогой, пришло время сообщить тебе новость - я уже на третьем месяце!
- Значит, и тебе пора узнать, что вот уже полгода как меня стерилизовали!
Беседуют двое в пивнушке:
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!
- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
- Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Кощей Бессмертный очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"
Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, высаживает все заряды в шкаф, распахивает - а там пусто! Поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь...
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".
Приглашаются грузчики для интересной работы...
Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...
Реклама:
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность"! Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
Толковый словарь:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
Объявление:
Мужское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых улиток и черепах.
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто послал на х@й и помог дойти.
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"
Настоящему коту и в декабре март.
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...
Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
- Доктор, у меня комплекс неполноценности...
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.
- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!
Геморрой - импотенция для гея.
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!
Парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#аная налоговая инспекция?!
Аптека города Урюпинска предлагает широкий выбор эффективных лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!
Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос:
- А-а-а... абонент временно недоступен, о-о-о-у, перезвоните, пожалуйста, а-а-а... попозже, о-да!
Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...
Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.
Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!
- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!
Знаменитый артист любил жизнь и женщин. И только в 50 лет к нему пришла Слава. Так он стал голубым.
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает?
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
На пляже.
- О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
- Почему ты так глупо выглядишь?!
- Да у меня шея сломана.
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
Объявляется сбор денежных средств в пользу погорельцев. Денежные средства направляйте по адресу: Урюпинск, а/я 666, Погорельцеву С. С.
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
- Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8.
- Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
Распорядок дня женской сборной по волейболу:
8-00 подъем
9-00 подъе-е-ом!
10-00 подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!
Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку.
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
Идеальный муж по одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плаванья.
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!
Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий. Он собрал 33 средства.
Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
В городе Х. состоялись первые в мире соревнования по сексуальному ориентированию. Победила дружба...
Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов... до 1Ггц.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю! Закурить не найдется?
Объявление:
"Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем".
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым?
Купи таблетки для улучшения памяти!
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".
Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А все ж приятно!
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
Спортивный комментатор:
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Заявление. Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.
- Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!
Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
Женитьба - повод для развода!
Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете, как...
В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары.
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам...
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.
Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.
Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.
Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
Мотор с лодки - чукче легче.
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.
Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
149-68-43 Андрей
Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь; любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
Объявление в газете:
"куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
- Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами!
Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- А теперь выбирай себе жену.
Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый ЧАС!
Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.
Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень.
Блондинки - очень глупые существа. Это даже по анекдотам видно. Глупее их могут быть только брюнетки, шатенки и рыжие.
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
Комментатор:
Арбитр достал из штанов удаление.
Мысли женщины:
Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
- Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а чтобы и по-французски могла, и на рояле могла и на диване и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.