Анекдоты - Анекдоты страница 18

Тамада за столом:
- А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)... следующий!
В магазине одежды:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
- Нет... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную.
Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.
Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают;
б) Вы не хотите;
в) Вам дают - но вы уже не хотите.
Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
Хирург возвращается с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день.
Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".
Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавней, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит:
- Тьфу , опять волосина попалась.
Вторая смотрит на нее и говорит возмущенно:
- Наташа! Мы же кушаем!!!
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой".
Объявление:
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
- Как вы относитесь к деньгам?
- Я к ним не отношусь! - ответил РУБЛЬ гордо.
Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.
Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.
Объявление.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как.
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Что, с головой?
- Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове ТРА-А-А-АХ, а она меня утюгом тюк.
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.
Совет модницам: черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим, низким мужчинам...
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
Новости.
После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадавших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка, которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...
Комментатор:
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".
- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал девочку Буратино!
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем придуркам - кефир!
Голос из группы:
- Двум! Я - переводчик.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...
Спортивный комментатор:
- Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
Хорошее море - Мертвое море!
Новая "Виагра Плюс!" Действует даже на собственную жену!
- Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
- Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, б##, в натуре. Какого х##а ты, б##, прыгнул? Твоя очередь ловить...
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!
Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.
Если женщина быстро сдалась мужчине - это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше...
Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
На красный свет светофора останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает Новый Русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать...
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.
- Алло, это бордель?
- Да, твою маму позвать?
ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
- Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Комментатор:
- Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю.
"Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену..."
(из книги о правилах хорошего тона).
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам, остальные 20% в Европе.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Граждане, будьте бдительны! В город завезли крупную партию фальшивых елочных игрушек! Выглядят совсем как настоящие, но прежней радости не вызывают.
Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.
- Доктор, мой муж говорит, что он - это не он, а я - это не я.
- Ну, идите приведите своего мужа.
- Зачем? он - это я...
Если видишь, что кто-то отдыхает - помоги ему.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
Объявление:
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Объявление:
Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте.
ООО "Самоделкин".
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
А на носу - повеситься!
Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза нет, не тебя!
Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!
...победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков...
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, ЕЙ пора позаботиться о фигуре.
Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!
Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря обычного зрителя.
- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!
Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер...
Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.
Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
- Мля, и какой урод такую байду написал!
Человек пьет один раз, все остальное время он опохмеляется.
Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.
На Тверской в Москве, девушка останавливает 600-й мерин, наклоняется к окну тачки, и говорит:
- Сегодня для Вас новый тариф "Экономный", первые 15 минут бесплатно.
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
КАК ПРАВИЛЬНО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ?
Hужно все внимательно слушать и записывать.
Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Новости спорта:
Затянулся футбольный матч между сборными Колумбии и Ямайки. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!"
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят, в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
Когда он начал ездить на автомобиле, то очень быстро овладел ценами на мелких домашних животных.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Реклама:
- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...
Читайте новую книгу: Как правильно заваривать воду для "чайников".
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.
Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время
.
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.
Полезные советы:
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда - старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала посчитайте количество уколов.
Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые.
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Не летай высоко - не заметят.
Объявление:
- Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками.
Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...
Маленькая хозяйская хитрость. Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше. Недостаток метода - количество гостей кажется вдвое большим.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку черного.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
Новинка! Отечественные парфюмеры изобрели новые духи - "Панель N5"!
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...
Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом. Тел 123-45-67.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...
Кто тонет в роскоши - всегда на плаву.
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
- Видел тебя вчера на "Мерседесе" - круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...
- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Объявление.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД
Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".
Новости:
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...
Полезный совет.
Если вы хотите сделать процесс овладения иностранным языком более приятным, постарайтесь первым делом овладеть преподавательницей.
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Я уже 20 лет работаю режиссером в порнофильмах и до сих пор не могу понять - зачем в порнофильмах режиссер?
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками.
Два симпатичных ласта.
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
"Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей".
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла...
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Футбольный клуб "Спартак" проводит встречу болельщиков с ОМОHом. Вход бесплатный.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?...
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.
Полезный совет:
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на ж#пу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
- Не ср@ть, не ср@ть, здесь люди работают!
В школах стали изучать "Камасутру".
Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Объявление:
Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Новый Русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
В очередной модификации сотового телефона для Новых Русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла".
- Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене.
Та устало потягивается:
- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.
Реклама:
- Рождественская распродажа. Каждые полгода!
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
- Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
- Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка.
- Простите, а Бог есть?
- Нет, нету.
- А когда будет?
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4 - я собираюсь постепенно бросить.
Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были с женщиной. То это уже не склероз...
Эстонская вермишель быстрого приготовления...
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
- Чем отличается грузинский самолет от других?
- У грузинского под крыльями волос растет!
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.
Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах...
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Объявление:
Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
...крем для морщин "Аvоn" - мне пятьдесят, а я выгляжу на все сто...
Английский неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа" а определенный артикль "the" - как "конкретно".
Первые признаки СПИДа:
а) резкая боль в заднем проходе;
б) прерывистое дыхание за спиной...
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Если по утрам бегать, хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...
Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино", так замаялись погружаться!
- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.