Анекдоты - Анекдоты страница 19

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?
Крутая бизнесвумен сидит в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну?
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а зато, что, не смотря на это, она не треплет тебе нервы.
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
Потерялся бультерьер. Нашедшему царство небесное.
Передача на радио "Вы нам писали".
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Решили слить два телешоу в одно - "Сам себе режиссер" и "Про это" и получилась программа "Сам себе...ну... это..."
- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
Выпросил старик у Золотой Рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!"
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.
Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
- Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!
Почему у евреев нос большой?
Да потому что воздух бесплатный.
Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.
Hастоящий мужчина должен сделать в жизни тpи основные вещи:
1) Выpастить пузо;
2) Посадить печень;
3) Постpоить тещу.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
Вам не нравиться видеть бактерии на ободке унитаза? А вы представьте, что видят каждый день они!
Спортивный комментатор:
Все ждут, не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.
- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!
Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!"
- Как можно заставить кобеля прекратить пытаться трахнуть твою ногу, которую он принял за суку?
- Поднять его и отсосать у него.
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Из речи начальника военных сборов:
- До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще думать, что они красивы.
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен!
Интересное наблюдение:
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.
Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру!
Сообщение на пейджер:
- Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).
Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.
- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
- Что такое секс по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!
- Почему нельзя заниматься сексом на площади?
- Прохожие замучат советами.
Ребенок диктует сообщение на пейджер: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Будущая мать должна быть активной или она может никогда не стать будущей матерью.
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо!
- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!
Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-тpи перелома, и она дала.
- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
- Что такое большая квартира для Нового Русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Из новостей:
Сегодня в 18:15 по адресу Староперский переулок 12 произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления.
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
- Какой срок Вы мне дадите, если я убью свою тещу?
- Восемь. А если еще и мою - то три.
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.
Женщина говорит одно, а думает другое. Например, говорит:
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!
Новый Русский вызвал на дом специалиста постричь ногти.
- Здравствуйте я специалист педикюра!
- Слушай Юра мне все равно педик ты или нет, но ногти мне постриги.
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?...
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Вчера офис компании Sun подвергся нападению хулиганов из Microsoft. Они выбили все двери и вставили... окна.
- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.
- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...
Три сообщения на пейджер:
Первое: Включи пейджер в режим вибрации.
Второе: Положи пейджер в передний карман брюк.
Третье: Ты чувствуешь, как я люблю тебя?
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
Вопрос армянскому радио:
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички...
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.
Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть...
Объявление:
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.
Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Хозяйкам - на заметку.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам иметь буду!
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.
- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
- Пожалуйста! Профессор Сидоров - 64-й размер, 192 кг.
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге,- я и Олег любим друг друга.
- Давай я перезвоню, когда вы закончите.
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?
- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.
Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".
Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
Народная примета:
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.
Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...
Новый Русский читает сыну сказку:
- Жили-были...
- Короче!
- Короче, умерли-бумерли...
Один Новый Русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.
Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Объявление:
"УВД Московского метрополитена требуются молодые мужчины, отслужившие в армии, с хорошей реакцией и умеющие ползать по-пластунски, для патрулирования тоннелей в дневное время".
- Почему журавли на юг клином летят, а один впереди все время?
- Так у него же карта!
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Авария на повороте. Один водила другому:
- Ты что, зараза, поворотник не включил?
- А я всегда здесь поворачиваю.
Сообщение на пейджер:
Подтяни живот! ЗАДЫХАЮСЬ! Твой пейджер.
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.
- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Мужик хвастается другу:
- Я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!
- Класс!
- Да. И это только голова!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Три возраста мужчины:
когда он верит в Деда Мороза,
когда он не верит в Деда Мороза
и когда сам становится Дедом Морозом.
1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
Идет по площади Снегурка голыми сиськами трясет... У нее спрашивают, мол, зачем ты сиськи оголила? Снегурка отвечает:
- Да Дед Мороз бороду по пьяни про$бал, так чтобы было не так заметно...
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.
Письмо Деда Мороза детям, после Нового Года:
"Дети, те, кто получил два подарка и больше, верните хотя бы мешок и бороду, да, и отпустите, пожалуйста, снегурочку, вы ее не правильно поняли.
Искренне ваш, Дедушка Мороз".
Скоро Новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.
- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!
- Уважаемая редакция журнала "Космополитен"! Пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?
Главное качество таракана - щелеустремленность.
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок - дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста".
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
Если подвозимая вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Из брачного объявления:
Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали!
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.
Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.
Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.
В каждой женщине есть изюминка. Но ведь одной изюминкой сыт не будешь...
Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Васи Ш.
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...
В Новосибирске появился особой изощренности сексуальный маньяк! Мы обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу, в форме, с оружием, особенно небольшими группами.
Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете – заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку "Он помог партизанам".
Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Новая льгота для ветеранов войны - разрешено переходить улицу на красный свет.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
- У меня на ферме, - говорит фермер приятелю есть уродец - двуногий баран.
- Знаю, - говорит приятель - это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: - Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!"
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то , что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
Мужчина зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина зануда - та, которая все-таки объяснит.