Анекдоты - Анекдоты страница 20

Ученые обнаружили в пиве женские гормоны т.к. после 6 кружек пива мужчины начинают неуверенно вести себя за рулем машины. Еще после 6, мужчины начинают беспричинно смеяться. После следующих 6 кружек мужчины начинают ходить под себя сидя.
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
- Почему женщины не катаются на лыжах?
- Потому что между спальней и кухней нет снега.
Парень(влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
Встречаются две мухи, и одна другой говорит:
- Я вчера так отравилась!
- Чем это, интересно?
- Та го@на несвежего наелась!
При испытаниях первого в мире самолета с искусственным интеллектом, у него развилась боязнь высоты.
Образец демагогии:
Он доказал ей, что лежачий лучше стоячего!
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
Народная мудрость:
Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.
- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?
Памятными медалями "Тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.
В самолете:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что? Это ж учебные прыжки.
53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.
Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х#йню он несет?!
- Дети, что для вас было самым трудным в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
Новости науки:
Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара...
- Соберите 500 оберток от бульонного кубика Maggy! И выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!
Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Объявление:
"Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт. Звонить по телефону: 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама".
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!
Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.
- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу - моются.
Объявление в эстонском метро:
Остороошно, двеери закрыфааюцаа. Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия.
Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, сломались, придется тут ночевать.
- Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?
- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... БУДУ.
- Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.
Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!
- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
Крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!
- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Самое трудное для холостяка – это раздеть женщину, а для женатого человека – ее одеть.
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
Высадились американцы на Луну. Выходят и видят китайца.
- Ты как сюда попал?!
- Селовек на селовек, селовек на селовек и я тут оказался.
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Старый добрый прикол:
"Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!"
Если вы выпьете 3 бутылки водки, то к вам приедет диско-служба Пепси!
- Алло, это номер 11-11-11?
- Нет, это номер 111111!
- Братаны! Вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул.
- И какой же был мотив?
- Какой нахрен мотив?! Не Кобзон, молча звезданулся!
Каждому овощу - свой продавец кавказской национальности!
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем...
Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Кричит:
- Стойте, дураки! Один - держи, а двое пихайте!!!
- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости - увидишь!
- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...
Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!
Девушка говорит подруге:
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
Грузин звонит в Rеаl Тrаns Наir:
- Вам доноры не нужны?
Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
Едет старая бабка на попутке и думает:
"Надо же полчаса как едем, а до сих пор не пристает".
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
- Почему в армии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
Объявление:
Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...
Сообщение на пейджер:
Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!
Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.
Тост:
Солнце раздевает девушек до купальников. Так выпьем же за мужчин, которые сильнее солнца.
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.
Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Наркоман в поле собирает зелень и вдруг - облава, видит - недалеко от него стадо кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо.
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.
- Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- Нет! Йогурта и телепузиков!
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о Новых Русских.
Вован Конкретный.
Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...
Объявление:
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...
Турагентство "Моисей". Туры по Египту...
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
- Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е$%тся, то во что остается верить?!
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Диалог двух надзирателей:
- Ты прикинь, Вась, восемьдесят седьмой-то у меня убежал!
- Слава Богу! А то все скрипел своим напильником, спать не давал!
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop'е все исправим!
Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи...
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
- Папа, а у солнышка есть ножки?
- Нет.
- А почему же ты каждый вечер говоришь - "Солнышко, раздвинь ножки"?
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
Полицейский женщине-шоферу:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно!
- Да... Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...
Объявление:
Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка.
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки. Тем больше ГАИшников, ждет их чтобы объяснить.
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.
Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
- Але, Клава? Сегодня не жди. Задержусь на собрании, у нее же и заночую...
"Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
- Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.
Вчера пассажир поезда Деримухово-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков!
- А мой еще и вместе с ними...
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно".
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше две палки...
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.
Зек пишет письмо заочной знакомой:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адресс".
Новый тарифный план у эсто-о-онской сотовой включает бесплатный 50-секундный интервал на случай если ошиблись номером.
- Вам помочь или не мешать?
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да. А что?
- Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком! Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...
...Весь класс посмотрел на Иванова.
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.
Оставьте на двери объявление: "Сдается пустая квартира без кап. ремонта, после пожара". Тогда в квартиру, во-первых, никто не полезет, а во-вторых, никто ее не снимет.
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Объявление:
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "ТРАХ-ТАРАРАХ". Не бойтесь, не "Гербалайф"!
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.
Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...