Анекдоты - Анекдоты страница 21

Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!
Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади.
Реклама в авто магазине:
Каждому покупателю - права бесплатно!
Иногда кидаться из крайности в крайность, это все равно, что начать переходить улицу только на красный свет, после того как вас сбила машина на зеленый.
Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
– Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и... умирает. Видимо поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".
На каждый язык, сболтнувший сплетню, найдутся уши поймавшие новость.
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает 2 ящика пива.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Начинается весна и пора простудных заболеваний. Из них наибольшее распространение получили воспаленные гландыши и двусторонний типун на языке.
Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток от "Сникерса"!
- Что такое "любовь до гроба"?
- Это когда ей 19, а ему - 95.
Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.
Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпустил для детей новый конструктор из серии "Сделай сам!". конструктор выполнен на библейские темы. В комплект входят две досточки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-ех лет.
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома N7 произошло убийство. Пострадавших нет".
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Спецкомиссия ООH приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
...Если вы не довольны нашей работой, то пишите sаmdurаk@ikоzеl.ru
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте.
Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!
Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.
- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
- Кто такой "демагог"?
- Это мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х$% лучше, чем твердый!
Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.
Коктейль "Прощай, 9 марта". Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.
Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Звонок в дверь, мужик открывает и видит маленького скелета в плаще и с косой. Мужик:
- А, я знаю, ты опять к канарейке пришла...
- Нет, я твоя импотенция.
Российские ученые вывели новую породу жаб, приятную на ощупь...
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
"Рог изобилия" - это когда у жены есть любовник-миллионер.
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
Объявление в трамвае:
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Туристы после таможенного досмотра:
- Нашли у вас что-нибудь?
- Ага, очки... Я их два дня найти не мог!
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.
Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...
Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских:
- Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку...
- У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через ж@пу.
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
В 22 веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать. За него все это будут делать машины.
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал.
Ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 13 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала... Но на 18-й секунде полета сработал сторож космодрома, которого, оказывается, ни о чем не предупредили...
Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
- У вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!
- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.
Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?
Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину.
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
- Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал!
- Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в поле поймай!
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам...
Если человек упорно лезет по служебной лестнице - это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный...
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
Новый тариф "Любвеобильный" - входящий бесплатно.
Физика для Нновых Русских.
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".
Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.
Надымская прокуратура объясняет участившиеся в городе ограбления средь бела дня приходом весны и окончанием полярной ночи.
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" единственные подгузники рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров единственный Союз специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.
С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
- Здравствуйте! Я летчик-истребитель – тараканы, клопы...
- А почему летчик?
- Мухи, комары…