Анекдоты - Анекдоты страница 22

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!
"А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
- Я сегодня встал не с той ноги.
- А я просто встал не с той...
Четыре этапа человеческой жизни:
еще нет;
уже да;
ещё да;
уже нет.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Объявление:
Избавлю от жадности. Дорого. Тел 123-45-67.
Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...
- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам...
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...
- У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф - а там четыре мужика в командировку едут...
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.
В связях, порочащих его, был - но не замечен.
- Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
Не стой где попало! А то еще попадет.
Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Реклама:
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
Компьютер без Windоws, как рыба без велосипеда.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Водитель - самый опасный узел машины.
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Не все то жена, что ругается.
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...
- Что такое по-английски "I don`t know"?
- "Я не знаю".
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...
Едет в трамвае пьяный и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану."
Пассажиры думают: "Ну пока он досчитает, мы выйти успеем".
А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...
Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты че, думаешь, я спал?!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
- Как ползет пьяная змея?
- Прямо!
На День рождения теща подарила зятю два галстука, он сразу же одел один из них и выходит к гостям. Теща посмотрела на него и говорит:
- Так, значит, второй тебе не понравился!
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
Сдам угол в любовном треугольнике…
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
- Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?!
- ...да так, не очень...
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.
Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.
Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит это козел!
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Философский вопрос.
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
- Какое животное чаще всего меняет пол?
- Мандовошка.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Продается навоз по ценам производителя.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают в девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом...
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам…
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Объявление:
Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.
Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!
Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!
Шотландия:
- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда.
Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.
Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
Объявление на двери магазина:
Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы.
Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Они побили Каспарова...
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите - так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
Проверка на рынке:
- У вас бананы часом не из Чернобыля?
Игрушки взрослые придумали для себя. Ведь если вдуматься, то это приспособления, придуманные папами и мамами, чтобы дети не мешали им играть в свои игры.
Китайские бегуны уличены в допинге. Оказывается, перед стартом им давали сильное слабительное.
У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!
- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов.
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
- Как-то застал сына с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...
- Что означает жест ГАИшника: руки с жезлом поднятые вверх?
- Свободная касса!
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...
Прачечная самообслуживания N2 перешла на новую форму обслуживания населения. Теперь хозяйки не только сами стирают свое белье, но делают это, не выходя из дома.
Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!
Абсолютно все люди обладают фотографической памятью. Просто не у всех есть пленка.
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Новые тарифы GSM!
Тарифный план "Заика": первые десять минут - бесплатно!
Тарифный план "Тормоз": почасовая тарификация разговора!
Всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других...
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?
- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Меняю бензопилу на протез.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
- Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
- Можно пить, курить, ругаться матом!
- Русские недели в Макдоналдс.
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?
Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.
Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба"! Суператтракцион! Собаки на собаках!
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...
В администрации города Тырдымска трудятся только честные чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 100 рублей!
Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
Говорит и показывает Москва... все остальные работают...
Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
- Пошел я, однако, за акушеркой! – говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. – Через 9 месяцев вернусь!
В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!
В чем отличие русского джентльмена от английского?
Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
На Юго-западе Москвы происходят разборки между сетью ресторанов McDonalds и кавказцами, торгующими шаурмой.
Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
- Green...