Анекдоты - Анекдоты страница 23

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!
Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.
Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".
Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.
- Что такое перпетyм мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!
Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
Предел наглости:
Позвонить мужу любовницы с ее телефона и попросить у него презервативы.
Условие: у него должен быть определитель номера.
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.
Слесари города H. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
Жизнь как зебра - полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, а потом ж#$а...
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Штраф:
за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
за ложный вызов милиции - 200 руб.
за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%
- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
В кабинете стоматолога. Врач:
– Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
– Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Рецепт
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.
Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены.
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Объявление:
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "ж@#ой чую!".
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один.
Как китайцы взломали сайт Пентагона?
Каждый попробовал по одному паролю.
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла.
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.
Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО "Утконос".
Объявление:
Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Новые российские ордена и медали:
"За советы утопающим" (трех степеней).
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", отныне обязательна новая процедура - пришивание...
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!
Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик!
- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа No 645.
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?...
- А зачем? Птичка уже там...
Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...
- Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
- Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования - но я пришло!
Реклама:
Новые прокладки - "Allways-Зимние"! Крылышки до колен!
Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.
Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...
Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами мужа.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Новые возможности последней версия Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова - и он должен ее задоить до смерти.
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.
Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.