Анекдоты - Анекдоты страница 24

Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон".
Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
Ответ: "Если капусты много, то - правда!"
Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать.
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Супруги на пляже. Муж - жене, нежно:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"
- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней е@$т.
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Реклама:
"Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...
Из протокола:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
Кружок любительниц твердой игрушки.
Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...
Новость:
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я".
Полезный совет:
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.
- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
Новости:
Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
- Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
- Что, денег занял и не отдает?
- Да нет! В хорошем смысле!
Разговор с автоответчиком.
Абонент: Ало!... Мойша!... Это ты?
Автоответчик: А вы как считаете?...
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
Объявление:
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса.
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
Комплимент мужчине:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
Маленький робот спрашивает у мамы:
- Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
- Болт!!!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Комплимент мужчине:
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22
- Почему нельзя изнасиловать блондинку?
- Потому, что она не понимает, зачем надо сопротивляться.
На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!
Дай колбаски, хлеб доесть.
Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.
- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.
Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...
Новый тариф от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговоров по телефону в месяц бесплатно!
- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
- Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ!
Комплимент мужчине:
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
- Почему прапорщики не изменяют своим женам?
- Не положено по уставу!
- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
А это Наташа. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!
Гинекологический кабинет "Веселая молочница".
В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.
Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!
В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
- Что общего между гос.чиновником и кодом программы?
- Операции присваивания.
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!
- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Новости:
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец.
Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
Женился сам - останови товарища.
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!
Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.
- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...
Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.
Анкета. Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.
Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!
Реклама:
Лотерея АвтоВАЗа! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
- Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.
В этой жизни пока что еще не все можно скачать...
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ...
- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс Фригидность.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом!
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.
Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Реклама.
Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас единственный!
Генеральная прокуратура России.
Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел.
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...
Новости:
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
Рожденный ползать может руководить полетами.
В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Москвы.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Один мужик решил заработать. И заработал...