Анекдоты - Анекдоты страница 26

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!
Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае@$л весь мир...
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".
Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.
Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Русская речь без мата превращается в доклад...

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!

Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

Новости:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"

Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба "Оргазм".

Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

Кто такой сверх-эгоцентрик?
Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.

Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Как бы хорош не был Ваш врач, а геморрой он, все равно, будет лечить через задницу.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!

Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А х*ли... Муза, б$я...

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пи%$ас...

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

- Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

- Что-то мышка у вас какая-то!...
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Согласно социологическим опросам, 60% опрошенных терпеть не могут эти социологические опросы.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Format C: стирает то, что другим не под силу!

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо...

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

Новости из области программирования:
В команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзахуйня и Вотуродыбля...

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
- Высс-сывалл-ли?

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче.

Девушке было 18 лет и 30 зим.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Доктор, здравствуйте вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и глисты!

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Новости дорожной инспекции.
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошел бесследно...

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...

Телелотерея "За каким х#ем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

SMS: "Включи телефон".

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!...

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...

Вакансия:
Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...

Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает:
- Пойдем к Кролику.
Пятачок: - А разве там что-то после вчерашнего осталось?
Винни: - Да, - Кролик.

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.