Анекдоты - Анекдоты страница 27

- Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?...
Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Противозачаточная внешность.
Один менеджер может за@бать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут за@бать кого угодно.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...
- Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - массажист хренов!
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Примечание. Не всё так безысходно :) См. картинку.
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма.
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка.
Политкорректность - элементарная боязнь получить пи#ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придется периодически.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Пассивная инсектофилия: за@бали эти комары.
Активная инсектофилия: е#ал я этих комаров.
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
Ленин: - Больше не растворяется.

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?".

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

- Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.

- Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
В порнофильмах музыка лучше.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.

2010 год. Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п$%де себе дай дура бешеная!

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

На фуршете жена мужу:
Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.

Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...

Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!

Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.

- Девушка, а можно с вами не знакомиться?

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

- Братан, ты чё, опять куришь?! Тебе ж доктор запретил!
- Да ну, дал ему пятьсот баксов - разрешил!

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.

Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.

- Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

Убил бобра - спас дерево.
Убил чиновника - спас целый лес!

- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой б... и слава Богу!

С миру по нитке - депрессивному веревка.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие в розыгрыше на право через год получить его обратно.

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего Нового года!

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.

- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

Просыпается Снегурочка после Нового года:
- Слышь, Дед Мороз, после вчерашнего ничего не помню...
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет...

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.
Ваши новогодние каникулы.

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат Оливье".