-
- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242. - В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр. - Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.
- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
- - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем? - Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
- В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...
- - Братан, ты чё, опять куришь?! Тебе ж доктор запретил!
- Да ну, дал ему пятьсот баксов - разрешил! - Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
- Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка". - Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
- Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
- Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
- Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.
- - Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли! - В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.
- Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ. - Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
- - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?! - Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян! - Убил бобра - спас дерево.
Убил чиновника - спас целый лес! - - Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто? - Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок. - В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода? - Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
- Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.
- Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
- Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.
- - Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели. - Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой б... и слава Богу! - С миру по нитке - депрессивному веревка.
- Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
- Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
- Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими! - Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
- В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
- Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие в розыгрыше на право через год получить его обратно.
- Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!
- В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
- Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
- - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке. - Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
- Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая... - Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего Нового года!
- - Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо. - Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.
- - Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать! - Просыпается Снегурочка после Нового года:
- Слышь, Дед Мороз, после вчерашнего ничего не помню...
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет... - Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.
Ваши новогодние каникулы. -
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат Оливье".
- - Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались... - Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
- Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
- Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи$дуйте на работу!
- В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
- На рынке:
- Молодой человек, купите огурец для своей дамы! - Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.
- Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
- Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
- - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной... - Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали, а Принцы не пидераствовали...
- Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
- Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
- Российская формула обращения товарно-материальных ценностей: с$издил-про%бал-с$издил.
- В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.
- Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз. - - В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали... - Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку.
- Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на х$й!"... - Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.
- Учебное пособие. Как вынести мусор.
1) Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете. - Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
- Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
- В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.
- МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.
- Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
- Девушка пишет:
"Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське". - Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое... - Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец. - Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
- Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.
- Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
- Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи! - В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.
- - А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось... - Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!
- - Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
- - Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил. - Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот! - - Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Про@#ал, бабушка, про@#ал. - - Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения! - Криминальная хроника:
Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку. - Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
- - Сколько можно пить на $50 000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой. - Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
- Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! - Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
- Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная СМС-ка.
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще...
- Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи. - Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
- - Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
- Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди. - У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
- По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
- - Вы так любезны... что вам х#й откажешь.
- Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ.
- Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе! - Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
- Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
- Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
- Новости высокой моды. Последние веяния моды в мужской одежды! Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне...
- Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство. - Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
- Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
- Минет - маленький секрет женских побед!
- - Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре. - Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.
- Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
- Национальная премия "Золотая миска".
За верность Хозяину. - - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи! - Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
- Зависть - самая искренняя форма сочувствия.
- Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
- Объявление:
Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер. - Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
- В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".
- За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
- Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
- Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
- Бляха-муха: маленький надоедливый гаишник.
- Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
- Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон": Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.
- - Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом. - В каждом Хэппи Милле презик и косяк - голландские недели в Макдоналдс!
- Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.
- Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
- - Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии?!
- За 5 баксов всех назову! - Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
- - Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи! - В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
- Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.
- У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
- Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
- Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых?
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Новости спорта:
Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде! - Минет придумали русалки.
-
Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров и сборным по хоккею и футболу.
- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...
- Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
- С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.
- Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.
- - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою! - Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте. - Зубная паста Colgate Total - тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med!
- В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась! - Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
- Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
- Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G... - - Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что... - Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
- Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
- Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
- - Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет! - Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
- Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером, и третьего вам присоединят бесплатно!
- Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании. - Если к тефлону ничего не прилипает, то, как же его прилепляют к сковородке?
- Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
- Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
- Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
- Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
- В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией! Для того чтобы их убить, нужно вбивать осиновый кол не в сердце, а в жопу!
- - Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму! - - Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
- Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
уже на пятом ходу он лишился обоих коней! - Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну? - У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.
- Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
- Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". - Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
- - У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?! - Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
- На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать и срать...
- Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
- Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала! - В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...
- Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти, бля!" - Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
- Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
- Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
- Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...
- Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!
- - А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? - Это он к службе в российской армии готовится...
- При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
- Ремонт нельзя закончить - его можно только прекратить.
