-
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
- Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
- Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
- Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"
- Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
- Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
- Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.
- Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
- Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
- Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.
- Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
- Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
- Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
- Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
- - Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
- Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.
- Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.
- Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.
- - Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
- - Ты только на Новый Год не делай шашлык из свинины, а то совсем не в тему будет. - Ок, сделаю в тему - из собачатины.
- В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
- Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
- Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
- Главное - не ударить в грязь лицом.
Колобок.
- Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
- - Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не е@усь с первым встречным!
- Объявление:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.
- Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
- Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.
- Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
- Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
- - Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!
- Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
- Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
- - Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
- 2008-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
- Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
- Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
- Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.
- Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.
- Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
- Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
- Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
- Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.
- Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
- Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
- Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
- Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!
-
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь... - Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
- Новости:
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
- Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
- - Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.
- Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.
- Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
- Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
- В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
- Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
- Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
- По данным МВД сотрудники ГАИ в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.
- Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.
- - Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
- Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
- В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
- В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
- На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
- - А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
- У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
- Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи#даболом.
- Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
- Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!
- - А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!
- Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
- Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
- Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
- Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
- В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Б*я-а-а-а!!! Кто здесь?!
- Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
- - Доктор, я радиоприемник.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра...
- Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.
- Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
- Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
- "Че за х#йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
- Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
- Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
- - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
- Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
- Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.
- - Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением? - Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
- Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.
- Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
- Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
- Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
- В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
- Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
- Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.
- - Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
- В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
- - Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче". - Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
- Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
- Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
- Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
- Да я с ним на брудершафт блевал!
- - Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
- Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.
- Детство - это время, когда не думаешь матом.
- Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.
- Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
- - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
- - Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
- - Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи$дят, товарищ генерал!
- У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
- Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
- Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".
- Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
- - Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
- Выбери фигню, на который мы наварим бабки, и пришли SMS с ее кодом на номер 4242.
- Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.
- В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
- Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
- Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
- Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.
- При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
- Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
- Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
- Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
- Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
- Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
- Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
- - Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
- На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".
- Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
- - Доктор, у ребенка хороший кал?
- Гавно кал!
- - Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
- - Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
- Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
- - Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
- Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
- - У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
- Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
- Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
- Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...
- В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
- Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
- Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
- Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
- Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...
- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
- Глинка...
- Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
- Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
- У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!
- Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...
Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!
Вопрос: Сколько младенцев поместится в обычную одноместную коляску?
Ответ: Смотря как порубить...
Обиваю двери кожей заказчика.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.
В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя...
На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.
- Нет, за новыми собаками.
В автобус входит девочка. Сидящая на сидении тетенька начинает с ней общаться:
- Ой, какая красивая девочка! В красивом платьице, с бантиком! А что это у тебя за пятнышко на фартучке?
- А это я, мамаша, обрыгалась.
- Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?!
- Начальником налогового управления...
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
Ценник в магазине:
"Сок березовый с мякотью..."
Три слагаемых знакомства с девушкой:
1 день - пообедать.
2 день - поужинать.
3 день - проснуться вместе и позавтракать.
Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
"О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."
У
ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пошли, потанцуем!
Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.
Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
- Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
- Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Останавливает гаишник машину:
- С вас штраф за превышение скорости!
- Но я же не превышал!
- Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!
Туристическое агентство "Бармалей".
Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.
Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows 95, и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Прапорщик командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...
В армии матом не ругаются, а разговаривают.
Винни Пух спрашивает Пятачка:
- Когда ты вернешь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.
Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.
- Хрюша, кто тебя обидел?
- Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая.
Самое большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое. Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
Туркменское радио задает вопрос армянскому:
- Что можно сделать с двумя лифчиками 10-го размера?
Ответ:
- 4 тюбетейки на ваши дурные головы.
На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.
Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.
Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.
Шел караван по пустыне и повернул за угол.
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
- Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще два часа!
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.
Теща спрашивает у зятя:
- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
- Чтоб Вас на нем не было, мама...
- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань.
- Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!
- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...
Две дамы в купе поезда ведут разговоp. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Ну, Петька, вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке.
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама.
- А Вася выйдет?
- А Васенька кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Дааа...
- Ну иди домой, покушай...
На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
Разговаривают две подруги:
- Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он вечно плохо выбрит.
- А ты попробуй хоть раз прийти к нему на свидание вовремя.
