Существует 3 способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, запретить своим детям делать это.

# Новости спорта:
Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

# Сказка про Машеньку и медведей на новый лад. Маша (грозно): "Ну так кто сегодня спит в моей кровати?!"

# Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

# Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

# "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

# Василий Иванович купил молоток и гвозди и в тот же день застукал Петьку с Анкой.

# Девушка, извините, можно вас за минуточку...

# Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

# - Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

# Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше".

# Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

# Совет:
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

# - Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

# - Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

# На самом деле галстук - это указатель. Он указывает на то, что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.

# Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?

# В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

# Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

# - Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- А ты иди один, без Бобика!

# Папуас папуасу друг, товарищ и корм...

# - Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

# - Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

# - Какой - же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором едут.

# - Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

# Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

# Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

# Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!

# Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

# Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

# Очередной акт вандализма совершен в Прибалтике. На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.

# Если бы красивые и умные женились на красивых и умных же, то остальное человечество очень быстро скатилось бы до уровня бабуинов.

# Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

# Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

# Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 4000р.

# - Доктор, у меня стул неустойчивый.
- Так присядьте на диван...

# - Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

# "Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

# - Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

# Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее трахать. Она начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааа бабы шааааа...

# Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

# Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...

# Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом.

# На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

# Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

# Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

# Объявление:
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

# Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!

# - Знаете, доктор - я вижу только движущиеся предметы...
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

# Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.

# Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

# Рукописи каменного века не горят, но тонут.

# - Какая разница между трамваем и женскими трусами?
- Практически никакой! Оба помеха движению!

# Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти - контролер выйдет попозже...

# Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

# - Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

# Новости.
В Эрмитаже выставлена картина "Девочка на шарУ" Пикассо.

# - Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

# Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

# Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

# Приходит в банк мужик в маске с пистолетом и орет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет 62793198359713528734, только без глупостей!

# Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

# Знаете ли Вы что...
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО!

# Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

# Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.

# - За что вас посадили?
- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...

# - Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
- Так шо, это теперь уже мои дрова?

# ... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

# - Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

# Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

# Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии...

# - Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

# А ведь, сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!...

# - В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

# Организация купит: Бумагу A4, Ферзя C8, Истребитель F16.

# Разговаривают две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?...

# Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

# Новый Русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну, всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

# - Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

# Из новостей:
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.

# - Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

# Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

# Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

# Дети - цветы жизни! Продаю семена!

# Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм.

# - Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

# Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

# - Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...

# - Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

# Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.

# - Дорогая... не выводи меня из себя...
...я еще не кончил.

# - У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

# Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто, и по-русски чисто конкретно.

# По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

# Проходи. Ложись. Здравствуй.

# Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона...

# Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

# Объявление:
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

# Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

# Диагноз из псих-больницы:
Психических заболеваний нет. Просто дурак.

# Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

# Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

# Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...

# Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки...

# В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

# По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны...

# Объявление: "На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".

# Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

# Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

# Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

# - Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

# Стоит мужик у цветочного ларька выбирает цветы. Вдруг из соседнего ларька высовывается продавщица и кричит: "Купи у меня, неделю СТОЯТЬ будет!"

# - Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

# Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!

# - Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

# - Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...

# - Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

# Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
- Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.

# - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

# Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.

# - Скажите, это вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

# Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

# Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

# - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

# - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

# Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

# Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

# Всякое утверждение ложно, если, понятно, это не утверждение вас в должности.

# - Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

# "Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!" - возмутился президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

# Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...

# На вопрос "Какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью отвечал:
- Школа верховой езды!

# Виагра лайтс - хочется только целоваться.

# Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.

# Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

# В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.

# Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

# Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

# Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

# Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

# Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.

# Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы, и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".

# - Поехали! - сказал Гагарин.
- Сезоночки, талончики покупаем - ответил контролер.

# - Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.

# 1С конфигурация "Кадры, деньги, два ствола".

# Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.

# На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.

# Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.

# Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

# - Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

# Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

# - Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

# В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!

# Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

# Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем.

# Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!

# Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

# Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

# Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек).

# - Алло! Скорая?! У нас тут массовое заболевание после грибочков!

# Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

# Орально-церебральный секс - это когда вам е#ут мозги.

# Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

# Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус" - думал он.

# Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

# Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

# Если вы имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!

# Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

# После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

# Порнуху надо смотреть до конца, что бы выяснить, женится он на ней после этого или нет...

# Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

# В Интернете появился сайт психиатрической больницы.
Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!

# Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL. Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.

# В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

# Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

# Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

# Три команды, которые должна знать секретарша:
1) СИДЕТЬ!
2) ЛЕЖАТЬ!
3) ФАКС!

# У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...

# Объявление:
Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

# Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

# - Что такое смешанное чувство еврейской матери?
- Ее сын "голубой" но в то же время он ходит на свидания со врачом.

# Объявление:
ЛЕЧУ от алкоголизма, ТОРЧУ от наркомании.
А еще СHИМАЮ, ПОРЧУ.

# Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать заводить их...

# Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.

# Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1) никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете;
2) ********************

# Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".

# Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

# Вовочка возвращается домой с прогулки, берет телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

# В современном искусстве разобраться легко:
что висит на стене - живопись;
что можно увидеть сзади - скульптура.

# Интерфакс сообщает:
В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.

# В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

# Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

# Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

# - Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

# - Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

# Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.

# Новому Русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".

# Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

# - Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

# - Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

# - Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-ГОВЯДИНА!

# Объявление:
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.

# Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.

# Пожилая дама звонит ночью в полицейский участок:
- Только что в мою квартиру ворвался сексуальный маньяк! Приезжайте и заберите его... утром.

# В операционной:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

# Объявление:
Куплю пейджер с диагональю 54см! Тел.123-45-67

# Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

# - Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.

# Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

# Не кажется ли вам, что в последнее время автомобилистом в России быть вредно? Дешевые машины часто ломаются, а дорогие часто взрываются...

# Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?

# Девушка разговаривает с подругой по телефону:
- Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?

# Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

# Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

# - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

# Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирный путем было убито 260 человек, ранено - 742.

# - Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

# Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и говорит:
- Папа, это все, что я тебе должен.

# Объявление.
Если вы получаете удовольствие от работы - то у нас вас ждет масса удовольствий.

# - Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

# Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

# - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

# Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

# - Доктор, я не выговариваю звук @!

# Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

# - Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.

# Тела притягиваются... и оттягиваются!

# Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже, было бы очень интересно.

# Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.

# Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

# Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

# Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

# В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку...

# Сладкие мальчики любого возраста. Только в нашем отделении диабетиков. Тел. 123-45-67

# - Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце... Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

# Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

# Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.

# Снимаю сглаз, вешаю на уши.

# - О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта?

# В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю плоть...

# Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...

# Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.

# Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

# Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

# Лилипут-сын спрашивает своего отца:
- Пап, можно мне жениться на лилипутке?
- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

# Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

# Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.

# - Мда... Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...

# В Норвегии отключили электричество.
Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

# В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.