Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

# В больнице N8 недавно прошла первая микрохирургическая операция.
Рост хирурга составил 85 см.

# Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

# - Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

# Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

# Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

# - Что делать, если на меня несется огромный безголовый негр?
- Выстрелить еще раз.

# Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

# Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

# Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

# Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

# Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

# Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

# Всё на свете - дерьмо! Кроме мочи...

# Что такое 90х60х90 у мужчин?
- Живот, грудь, щеки...

# Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

# Пограничный пес Алый удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.

# - Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

# Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

# Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.

# Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!

# Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

# Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

# Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

# Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.

# Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

# Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

# Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

# Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

# Моются те, кому чесаться лень...

# Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма "Винни-Пух и все-все-все".
Тел. 23-33-32

# Рекламное объявление:
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

# В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.

# Объявление:
Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину, квартиру...

# - В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...

# Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

# Объявление в газете:
Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.

# Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Нет. Созвонимся.

# Из новостей:
Уже несколько дней пылают конопляные поля в Афганистане. Обалдевшие жители окрестных селений толпами прут к месту происшествия!

# Читал инструкцию по применению клизмы: уписался...
Применил: укакался...

# Маленькие шпионские хитрости: 30-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

# Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

# Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

# Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

# - Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

# - Девушка, вы снимались в кино?
- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.

# Муж спрашивает у жены:
- Ты почистила мои ботинки?
- А что, в них тоже есть карманы?

# - Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!

# - Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

# Объявление.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

# - Официант! Мне бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью...

# - Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!

# Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!

# Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

# По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".

# В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.

# В Государственной Думе прошел благотворительный обед.
Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

# Летит стая птиц. Догоняет их Чебурашка. Птицы смотрят на него и говорят:
- А ты, однако, не птица...
- Я-то - не птица, просто крокодил - сволочь!

# При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

# В камеру смертника входит надзиратель:
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

# Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

# - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

# Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

# Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!!
Один глаз у Кутузова был...

# - Ребята, а зачем вам водка, вам же и так весело?
- А поблевать?...

# Новый Русский ругается с секретаршей. Она огрызается:
- Шеф, но ведь это вы подписали все документы вверх ногами!
- Значит вы их так положили...

# Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!

# - Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

# У мужчин в старости может встать только сердце.

# Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

# Родился мальчик в бедной еврейской семье. Не было у него ни игрушек, ни книжек. Если бы он не был мальчиком, ему было бы нечем занять свои руки.

# Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске...

# Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло... Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:
- Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?

# Туалетная комната в палате лордов называется - "Сэртир".

# Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

# Сшил дырки - получилась сетка...

# Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

# Если женщина знает себе цену, значит она ее не раз называла...

# Анонс по телевизору:
- В 19.45 впервые на нашем экране драматические полуфиналы Дантес - Пушкин и Лермонтов - Мартынов...

# Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

# Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

# Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

# Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.

# В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

# Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

# Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

# Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

# Хозяин дома кричит на квартиранта:
- Почему вы без стука врываетесь в ванную?
- Извините, я думал, что там ваша жена.

# Я не уличная! Пойдем в подъезд!

# - Хотите самый короткий анекдот?
- Давай.
- Он уже кончился!

# Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник:
- А кудай-то вы так крадетесь?!

# Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

# Лучше поздно, чем никому!

# Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

# Краткое пособие по сексу:
"Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".

# Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из нихговорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним. Я тебя ему вкарты проиграл.

# Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

# Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?".
Муж отвечает телеграммой:"Останься там еще на шесть недель".

# Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.

# Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

# Новости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

# "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

# Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...

# Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

# Любителями-собаководами на основе русской борзой выведена новая порода - новорусская 600-ая. Ее отличает улучшенный внешний вид и удобство в уходе.

# В гостях:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.

# Камикадзе репетирует.

# - Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

# - Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!... Потом посмотрел на себя: а ничо девка...

# Крупная надпись на мойке машин:
"МОЙКА - МЫ ОБМОЕМ ВАШУ МАШИНУ"

# Разговор в магазине:
- Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.

# - Какая разница между верным и неверным мужем?
- У верного иногда бывают угрызения совести.

# Память имеет свойство забываться.

# Из репортажа:
- Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!

# - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

# Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

# - Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: "доставай деньги, доставай деньги..."

# - Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

# Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

# На уроке истории учитель спрашивает учеников:
- Дети, кто такой Спартак?
- Спартак - ЧЕМПИОН!

# Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

# Товарищ, пройдемте для выяснения наличности...

# ...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

# - Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

# - Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

# Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

# Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму...

# Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

# Осторожно, двери не закрываются!

# Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

# - Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

# - Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.

# Надпись на бутылке:
- Напиток Буратино. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

# - Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

# Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее больше не оденете.

# Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100г муки, 5г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яйца, ложку соли, ложку сахара, - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

# Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.

# Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких: "С кем такое хорошо, и с кем такое плохо..."

# - Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
- Но руки же длиннее!

# Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете).

# - Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы сегодня пили?...

# Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

# В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

# Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник, действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

# Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

# Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

# Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Путаю педали".

# - Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!

# По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

# Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

# Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

# Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

# - "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

# Объявление:
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

# - Чеши отсюда! А теперь пониже!

# Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор, я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.

# Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.

# Средство для похудения.
Утром - кекс, днем кекс и секс, вечером секс и побольше. А если не помогает, мучное исключить полностью.

# В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

# - Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, а что?
- Тогда взгляните на меня еще раз.

# Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

# Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:
- О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!

# - Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.

# Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит:
- Сделайте мне отпиливание.

# - Заплатил налоги и сплю спокойно...
на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

# - Как поймать Зайца?
- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.

# На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

# На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...

# Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.

# Объявление.
Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

# Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

# Купил Новый Русский "Оку". А на вопросы отвечал:
- Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?

# После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

# Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да, чего-то ногу отсидел...

# - Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце Несгорающий потушен... Команда затопила корабль!

# Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!

# В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

# В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

# Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

# Реклама:
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

# - Какая разница между бл@дью и сукой?
- Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.

# - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

# Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.

# Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

# Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

# - Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ!

# Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.

# - Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15см.

# Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент:
"Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

# Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

# Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

# - В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

# - В чем различие между мужскими и женскими брюками?
- В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

# - Водитель, выйдете из кабины, нужно проверить вас на алкоголь.
- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?

# Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

# Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

# После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...

# Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.

# Разговор двух прибалтов:
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...

# В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да, знаю! А мужиков в зад!

# - Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

# Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

# - Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

# Объявление:
Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру.

# У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь

# Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

# Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

# Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

# - Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

# 8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.

# Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!

# Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать лотерейные билеты.

# Цыгане-карлики угнали табун пони.

# Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!

# - В чем разница между ротвейлером и бабушкой?...
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

# Три дня и три ночи скакал Илья Муромец...
...пока анаша не кончилась.

# - Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"

# - Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!

# Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

# - Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

# Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".

# - Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

# - Почему в Китае много народу?
- Китайские презервативы...

# Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

# Дрессировщик выпил, тигры закусили.

# Чем мужья похожи на сенокосилки?
- Их также трудно завести, они отвратительно пахнут и не отрабатывают и половину нормального времени.

# - Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

# - Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

# Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

# Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
- Аааа, меня бабушка покусала!
- Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть...

# - Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

# Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.

# - Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...

# - Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".

# Заика подходит к горбатому и спрашивает:
- З-з-закурить н-н-не найдется?
- Неа нету.
- А в рюк-к-кзачке?

# "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

# - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

# - У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...

# Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

# Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

# В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

# Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать Вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

# Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк берет пса за лапу, долго ее крутит, а потом говорит:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?

# Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

# - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

# Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

# Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..."

# Совет начинающим собаковладелицам:
Заведите ротвейлера, дайте ему кличку "Миньет", громко зовите его на улице - когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой.

# В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.

# Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!