Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".

# В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.

# - Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

# Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...

# Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

# - Давай выпьем сухого вина!
- Ладно... насыпай!

# Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

# Дубровский имел связь с Машей через дупло.

# - Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гyрyзинское пасолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?

# Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

# Перевожу с немецкого, арабского, еврейского... на Ваганьковское.

# Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

# - Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

# Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

# С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРА-A-AТЬ!

# - Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

# - Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

# Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

# - Какая разница между женщиной и троллейбусом?
- Троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.

# Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...

# Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице.

# Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

# К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

# - У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

# По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

# Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

# Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
- Он так хорошо одевается! - говорит первая.
- Да, - соглашается вторая, - и так быстро...

# В здоровом теле - здоровый стул!

# Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

# Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

# Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошел королем.

# Новый Русский возвращается в Россию (из отпуска). Таможенник:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли? Одни убытки!

# Официант:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

# Спи быстрей - подушка нужна.

# Празднование Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

# - Чем Санта Клаус отличается от нашего деда Мороза?
- Санта Клаус всегда трезвый и один, а наш все время пьяный и с какой-то девкой.

# Кишечные палочки не приносят вреда. Если они достаточно гладкие.

# Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его".

# Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

# Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.

# Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

# Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

# Делай деньги, как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

# В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

# В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.

# Лесбиянки без конца трахаются!

# Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...

# Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое@$ться, мне для повы#@ываться...

# - У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

# С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

# - Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

# Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется.

# Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

# - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

# Двое Новых Русских на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил?
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания!

# - Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

# Объявление в столовой:
"Ложек НЕТ!"

# Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет флагом и кричит: "Измена-измена!", под горой сидит Мальчиш-Плохиш, точит варенье, печенье и думает: "Странная эта вещь травка, кого пожрать пробивает а кого и на измену..."

# - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

# Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.

# - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

# Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты чего всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...

# Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

# - Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

# Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.

# Человек - сам кузнец своих трудностей.

# При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

# Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

# Жена мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.

# Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

# Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать. Он удивился, подошел ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.

# Весна... Идет мужик по лесу... Смотрит на березе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю!

# Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

# Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

# Объявление на столбе:
"Куплю квартиру в вашем доме"...

# В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.

# - Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- Да ты что? Мужа-то зовут Александр!

# Скупой покупатель уже довольно долго стоит в магазине, выбирая вешалку для одежды.
- А еще дешевле нет?
- Есть. Гвозди в соседнем отделе!

# Идет программист по улице, тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис", - подумал программист.

# - Что общего между снегом и травой?
- По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

# - 999... 1000... 1001... Любимая! - кричит многоножка-папа. - Да это мальчик!

# - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.

# Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

# Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

# - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

# - Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!...

# - Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

# Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток, наконец, выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.

# - Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

# Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!

# Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!

# - Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

# - Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...

# Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

# - Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

# Приходят домой три медведя:
Папа: Кто спал на моей кровати и всю ее помял?
Мама: Кто ел из моей тарелки и всю ее испачкал?
Сын: Кто юзал моей логин и весь его выюзал?

# - Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

# - Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!...

# Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
- Але! Милая ты дома?
- Дома-дома.
- Эх! Хорошо когда жена всегда дома!!!

# Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.


# Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому:
- Дывысь П$зденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.

# Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...

# Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...

# Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

# - Что общего между блондинкой и собакой?
- Обеим свистят.

# Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

# - Мам дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю.

# - Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

# Дятлы долго не живут, потому что стучат...

# Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

# После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...

# В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!

# Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

# В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

# Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

# В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

# Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла...Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всех"...

# Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

# Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

# Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

# 9. Не правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?

# - Много ли нужно учиться, чтобы стать Новым Русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе.

# - Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

# - Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография!
Смотреть противно!... А участвовать приятно.

# В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров!

# - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

# В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.

# ...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова.
Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...

# - Официант, почему в моем супе плавает муха?!
- Она не плавает, сэр, она мертвая...

# Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

# Сообщение на пейджер:
Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба.

# - Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

# - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

# - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

# Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".

# - Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

# - Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

# Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

# Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы:
- А он какой на вкус яблочный, молочный?
А она отвечает:
- Я, не по чупа-чупсам...

# Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.

# - Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая неприличным словам?
- Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.

# На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"

# Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил!... Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет:
- СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!

# Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...

# Задачка:
Известно, что пожарников учат одевать штаны за 3 секунды... Вопрос: сколько штанов сумеет надеть обученный пожарник за 5 минут?

# В действительности все не так просто, как на самом деле!

# В чем разница между Титаником и блондинкой?
Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

# - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

# Вопрос армянскому радио:
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, уничтожать!

# Концерт. На сцене - музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Посетите наш магазин по адресу..."
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.


# Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

# Надпись на упаковке презерватива:
"Проверено электроником".

# Реклама.
Колготки "Livante": весь мир между ваших ног!

# Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученные изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

# А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...

# Лингва латина - нон пенис конина!
(Латинский язык - не х@й собачий!)

# - Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если вата из солдатского матраса!

# Швартуется линкор. Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!...

# Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

# Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

# - Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

# - Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!

# - Эй ты! Лох!...
- Я не лох... меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...

# Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

# Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

# Любопытство не порок, а способ образования.

# - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

# Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать!

# На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

# - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

# - Все люди как люди. А я - красив как Бог!

# Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

# Желанная моя, скорей бы утро!...

# Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!

# Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

# Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

# "Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

# Умирает старый еврей и говорит родственникам:
- Всю жизнь я жил неправильно. Дома клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - три... А люблю-то с двумя!...

# Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

# На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

# Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.

# Приложение запущено. Сильно запущено...

# Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

# Секс по телефону для мазохистов:
Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.

# Пошел алкаш с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему:
- Мужик отпусти меня, а я твои три желания исполню!
- Бочку пива, Бобику кость, а потом засохни...

# - Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

# В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

# Новая игра "Свидание с незнакомкой":
Садишься на правую руку, пока не отсидишь ее, т.е. пока она не онемеет. Д#очишь ей.

# - Кто такие финансовые воротилы?
- А это те, кого уже от денег воротит.

# Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

# Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну, вот! Даже выпить не с кем!

# - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет?
- Идемте, покажу...

# В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

# Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

# Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, в толпе людей обнаружил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".

# Самая прекрасная жена - русалка. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу!

# На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

# - Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

# В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

# - Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

# Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!

# - Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
- Пиву не надо менять цвет...
- Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
- Жигулевскому не надо менять вкус!

# Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

# Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.

# - Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

# Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?

# Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма!
- А ты встань на весы после того как накрасишься.

# - Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

# Муж спрашивает жену:
- Ну, как дела?
- Уже закончились.

# В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

# За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.

# - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

# - Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

# Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

# Программа "Клуб путешественников":
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!...

# У бабочки-однодневки начались пятисекундные...

# Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

# Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

# А теперь новый "Тампакс" - теперь с вибратором!
Два удовольствия - в одном!

# Встречаются как-то Петька и Василий Иванович. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!

# Судья спрашивает подсудимого:
- В два часа дня вас видели в ресторане "Волга", а в половине четвертого вы были в ресторане "Булгар". Что вы делали в интервале?
- Прошу прощения, господин судья, но в городе нет ресторана "Интервал"!

# В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?

# - У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

# Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

# - Почему блондинка говорила по телефону: "Не ту, не ту, не ту"?
- Потому что в трубке слышно ту-ту-ту...

# Новости культуры.
Завтра в Центральном концертном зале выступит хор глухонемых "Слуховые галлюцинации". Вырученные от концерта средства пойдут на создание памятника Герасиму и Муму.

# - Можно ли заразиться СПИДом, сев на унитаз?
- Можно, если оттуда не встал тот парень.

# Объявление:
"Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов".

# Я так люблю когда муж рядом...
- Рядом, я сказала!!!

# Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!

# - Что за хлеб?
- Бородинский.
- Ты смотри, урожайным был 1812-й год!

# - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...
- А сколько за ночь?

# ВНИМАНИЮ водителей! Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться без прав и без движений.

# В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...

# Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

# Чем хакер отличается от юзера?
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

# Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...

# Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

# Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.

# Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес...

# - Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

# Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

# Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

# По лесу ломится здоровенный кабан, сшибая все на своем пути. Мимо летит Сова и увидев все это со всех крыльев ломится к домику Винни-Пуха:
- Пух, Пух-х-х, Пятачок из армии вернулся!...

# Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть, лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.

# В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

# - Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

# - Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

# У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

# Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...