Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

# Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

# - Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.

# Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

# Мертвый друг не предаст.

# - Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

# Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

# Новости космонавтики:
Как сообщалось ранее, орбитальная станция "Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

# - Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

# Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!"

# Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

# Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.

# Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

# Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот, у Вас эта жидкость - тормозная!

# Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

# Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.

# Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

# Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

# Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

# "Спящий красавэц" - грузинская народная сказка об импотенте.

# Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

# Звонок в дверь:
- Доктора похметолога вызывали?

# Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
- Смотрите остолопы, один раз показываю!

# - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

# Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

# Объявление:
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

# - Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних?
- Все они женаты...

# На операции:
- Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
- Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
- Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю...

# Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!

# Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!...

# Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...

# Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало, заедало, движок грелся, шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало буксовать, заедать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

# Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не видит... И не увидит!!!

# - Сколько надо депутатов, чтобы закрутить лампочку?
- Весь парламент - нужно единогласно принять решение на закручивание лампочки.

# О спорте:
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

# Один студент говорит другому:
- Пойдем прогуляем лекцию.
- Да нет, не могy, выспаться надо.

# Сообщение на пейджер:
- Лена, не раскачивай так сильно бедрами, меня укачивает.
Твой ПЕЙДЖЕР!

# - А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

# За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

# Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!

# Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ!

# Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

# Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

# Новости Олимпиады. На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.

# Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в кафе...

# Трудоустройство:
всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму.

# Выпуск новостей:
террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...

# Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

# Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

# - Я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

# - Какая разница между сифилисом и синицей?
- Поймаешь - узнаешь!

# Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти, что ли?

# Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.

# - В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!

# Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча:
- Ой, а раньше никак нельзя?!...

# - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

# Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Первый кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...

# Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
- Хочу быть героем Советского союза!
...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

# Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

# Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!

# Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

# Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

# Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

# Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!

# Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг говорит:
- Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!...
- А ты мне со своим мини-х#ем - всю жизнь.

# С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

# - Говорят Останкинская башня горела из-за каких то пидоров...
- Да не пидоров, Семеновна, а фидеров.

# - Бабушка, а правда, что вы живете около военной части?
- Ясен х@р!

# - Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.

# Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

# Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

# Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

# Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис.
- Ты воротник от ширинки отстегни!

# Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

# - Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами.
- Товарищ капитан, а можно ломами?
- Можно и ломами, лишь бы задолбались.

# - Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
- Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.

# Капля никотина убивает лошадь. Капля "РКАЦИТЕЛИ", и лошадь снова на ногах!
(Грузинская мудрость).

# Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

# На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!

# Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников!...

# Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

# Объявление:
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

# Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!

# - Прикинь, братан, я тут себе телек из цельного куска золота забабахал!
- И как ты его включать будешь?
- Зачем включать? На него нужно ПРОСТО СМОТРЕТЬ!

# Знаете ли вы что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.

# Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.

# Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.

# Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

# Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...

# Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

# Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...

# Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

# Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.

# Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Ура-а-а!!!

# Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

# Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.

# Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя, говорит:
- Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал!

# Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...

# Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

# - Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

# Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

# Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!

# Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.

# Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!

# - Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с трехмесячным внуком.
- Только что исполнилось 55, - выпаливает дед.

# В человеке все должно быть.
(Паталогоанатом).

# Не губите деревья, на них жили наши предки.

# Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

# Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

# Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

# Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

# Больница. Один больной:
- Сестра! Утку!
Другой:
- И мне кусочек!

# - Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

# Реклама:
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

# Салат мясной "Ошибка сапера".

# Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

# - Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

# Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.

# То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

# Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

# Заметка в газете "Урюпинские новости":
"Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался".

# Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

# Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.

# О стиральной машине: ядрена BOSH.

# Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!

# - Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он - осел.

# Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

# Дикий запад. Из салуна шатаясь выходит ковбой и говорит сидящему рядом мальчику:
- Сиротка. Возьми доллар.
- Я не сиротка. Вот мой папа стоит.
БА-БАХ!!!
- Сиротка. Возьми доллар.

# Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше.

# Выходит секретарша из туалета, за ухом "Тампакс". Начальник:
- Что у Вас за ушами?
Секретарша, нащупав предмет:
- А где мой фломастер!?

# Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!...

# Девушка на приеме у гинеколога. Он:
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?!
- А-аа... Это у меня врожденное, доктор.

# - Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом?
- Как у птицы - лечу и гажу, лечу и гажу...

# - Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

# В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

# - Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

# Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

# Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

# Самый короткий наркоманский анекдот (читать накуренным):
ПЕЧЕНЮШКА!!!

# - Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это еще что... Я Вам сейчас про крокодила расскажу!...

# Полезные хоз. советы:
- помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым;
- чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову;
- обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

# На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищенно говорит:
- Слышь, где такие очки отхватила?
- Это не очки... Это зрачки!

# Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

# За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

# Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить ж#пу.

# Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой "пятерке".

# Объявление:
Стадо зоофилов снимет свиноферму.

# Желающим поступить в милицейскую школу, надо было пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты;
2 - Очень сильные.

# В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...

# - Кто там?
- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...

# Горизонтальное положение облагораживает женщину.

# - Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

# Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

# Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

# Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...

# Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

# Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

# - Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...

# Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.

# "В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

# Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

# Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!

# Пришла баба к дерматологу.
- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
Врач:
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось!...

# Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает:
- Мужчина, вы ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.

# - Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас?!

# Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

# Если в своем почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

# - А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

# Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

# - Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.

# - А я свою собаку научил почту получать!
- Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей поpнушкой забил...

# На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

# Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

# Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

# - Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
- Ну ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?

# Прибегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне клизму!
- У нас нет клизмы...
- Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток!!!

# Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).

# Апофеоз эмансипации: женщина-пи@ор!

# Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

# У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

# Объявление:
Ищу интим. Работу не предлагать.

# Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

# Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

# Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

# В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

# 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!

# Объявление: Ищу жену. Интим не предлагать.

# - Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
- А зачем?
- Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

# - Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!

# Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

# Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

# Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке говорит:
- Ой какой теплый дождик пошел.
А та, которая на верхней ветке сидит говорит:
- Какой хочу, такой и делаю.

# - Зачем создали белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

# Объявление: сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!

# Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

# Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...

# Начальник отчитывает подчиненного за опоздание.
- Почему вы сегодня опоздали?
- Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошел сосед... пока отодрал соседа...

# - Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

# В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...

# Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

# А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

# Мужик приходит в паспортный стол:
- Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на Эдуард.

# Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

# В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

# - Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!

# На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

# Продолжение сказки про трех медведей. Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается:
- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?

# Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

# Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер. После долгих споров он вдруг изрекает:
- Мужики! ИМХО, дело в драйвере!

# Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

# Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее за сопротивление работнику милиции.

# В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

# - Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не закончила.

# Прекрасный пол - дубовый паркет...

# В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...

# Рынок. В продаже грузинское марочное вино: "Васн@еб@ли".

# Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму...

# Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.

# Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

# Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

# Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

# Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

# Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

# В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

# Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

# Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монотонный;
2) для высшего командного состава - монолитный.

# Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"

# Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

# Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

# Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

# Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

# Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

# Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!

# Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

# Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей.
...

# - Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

# Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

# Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

# Идет по улице парень, подходит к проститутке:
- Сколько времени не подскажете?
- 300 в час.

# Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!

# Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

# 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

# В армии:
- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните. Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят...

# Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

# Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

# Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

# Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.

# У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
- Ну, и далеко он там?

# Врач пациенту:
- Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!

# Въехал в зад бедному русскому инженеру ехавшему на "Москвиче" Новый Русский на джипе с тонированными стеклами... Выходит и говорит:
- Виноват я брат... мою машину "пополам" чинить будем.