Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
# - Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
# Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на
# Объявление:
Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги.
Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13.
# Двое в постели. Он (с долей удивления):
- Маша, а в тебе что-то есть.
Она (кокетливо):
- Да? И что же?
- Тампон.
# Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
# Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
# Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!
# - Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
# Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
# Объявление из реальной жизни:
Хотите похудеть? Пригласите меня в гости!
Тел. 44-55-32.
# Отец дочери:
- Вон там у подъезда стоит твой жених.
- С чего ты взял?
- Он курит мои сигареты!
# - Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.
# - Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
# Реклама:
Йогурт "Вчерашний" с большими кусочками не переваренных фруктов...
# Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!
# - Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?
- Встретимся через месяц...
# - Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!"
- Ну а ты?
- А че я? Отвалил я ей...
# Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
# В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
# Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай...
# Объявление:
Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.
# В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
# Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух..."
# Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!
# В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
# - Бывают ли у "голубых" критические дни?
- Да, но только по научному это называется расстройством желудка.
# Объявление:
Исполню любые фантазии состоятельной дамы.
Иллюзионист Хренников.
# - У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
# Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
# Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...
# Полковник на лекции:
- Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
- Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
- Что за дурацкий вопрос. Воздух!
# Объявление:
Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно - не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду.
Тел. 22-16-44.
# Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет лягушки!
- Привет медведь!
Так, слово за слово медведь получил пи@ды...
# Надо гулять, пока есть чем гулять.
# - Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
# Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
# - Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
# Объявление.
Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне. Хор мальчиков им. Робертино Лоретти.
# Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел;
2. Взялся за грудь и... кончил;
3. Взялся за грудь и... возбудился;
4. Взялся за грудь и... уснул.
# Чечня. Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет".
# Весело жить не запретишь, но можно сделать так, что смеяться не захочется.
# П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
# Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
# Объявление:
Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент.
Звоните по тел. 45-45-65 в любое время.
# Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду...
# Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
- Когда-то у меня был сенсационный номер! Я распиливал свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! А сейчас мы в разводе...
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.
# Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
# Время - самый лучший учитель. К несчастью оно убивает всех своих учеников.
# Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.
# Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один говорит:
- Слышь, откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!
# Любовь зла... А козлы этим пользуются.
# У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
# Один мужик пришел в гости к другому. А у него в доме - целая компания наркоманов. Зарядили шприц каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Да ты че, мы тут все в презервативах!
# - Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
# Вот ВОДКА - это правильное пиво!
# - Я сказала "НЕТ", значит, вынь!
# Жена одного из служащих подходит во время приема к солидному мужчине и говорит:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!
# Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!
# Рождество. Мент тормозит машину, подходит к машине и в открытое окно говорит водителю:
- Hy че? Давай я хоть спою тебе, что ли?
# Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
- Запишем на меня! - сказал муж, - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
- Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!
# Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавщица.
- Один левый и один правый.
# Идет дядька по улице, и видит что на столбе, на самом верху висит объявление. Забрался он туда и читает:
"Осторожно окрашено!"...
# Сидит наpик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:
- Мужик, ты что делаешь?
- Косяк забиваю, а что?
- А я - пришелец.
- Как пришелец, так и ушелец.
# - Слушай, я вчера Виагру попробовал... Во вещь! Восемь раз за три часа кончил!
- Ну, а женщина?...
- Женщина? - погрустнел мужик, - женщина не пришла...
# Поступили в продажу пакетики горохового супа...
Изготовитель ООО МОССТРОЙГАЗЫ.
# Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:
"Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом".
# Один украинец - это хохол!
Два украинца - это партизанский отряд!
Три украинца - партизанский отряд с предателем!
# Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
# - Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
- Это элементарно, Батхед!
# Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
# Доктор наркоману выписывает рецепт:
- Вот травку попейте...
- Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали...
# Слон и Мышь полюбили друг друга. Слон и говорит Мышке:
- Ты не бойся, это только первый раз больно...
# Вопрос армянскому радио:
- А что будет, если наши женщины еще на
- Тогда придется делать прически и красить губы.
# Подошел однажды Папа Карло к Буратино и - отрубил ему ноги.
- За что, папа? - взвыл Буратино.
- Да вот, гробик я для тебя сработал… Но смотрю - маловат получился.
# - Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.
# Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
- Вот, только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете???
# Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, - грустно вздыхает мужчина.
# Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".
# Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...
# Мать -сыну:
- Я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
# В автобусе:
- Дядя, вы выходите?
- Выхожу я или не выхожу, какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты был счастлив!
# Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом. Некоторые ему кричат:
- Раньше надо было на вокзал приходить!
- Раньше, раньше... Уже второй день бегу...
# - Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.
# Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
# Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.
# - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
# Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...
# Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
# Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
# Гаишник останавливает джип, только собрался представиться, а из джипа выходит детина, берет гаишника, перебрасывает через машину и спокойно уезжает. Мент вылазит из канавы и кричит своему обалдевшему напарнику:
- Номер! Номер видел?!
- Нет! ТАKОГО номера я еще не видел!!!
# - Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!
# Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
# Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
- Приходите в гримерную!
# Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
# Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
# - Я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
# Ельцин передает Путину ядерный чемоданчик. Путин уходит, а через минуту опять вваливается к Ельцину и говорит:
- Борис, а кнопка не работает. Только что проверил.
# Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
# В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
# Строгий папаша - своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
# В Windows2000, рядом с пунктом "Выполнить...", появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".
# Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.
# - А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте, давайте!
- Милиция, милиция!!!
# Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
# Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?...
# Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
# - Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.
# До 80-ых: чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть раздвинуть купальник...
После 80-ых: чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть попку...
# - Я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
# Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
# - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
# Продается.
Трусы семейные на семью из трех-четырех человек.
# Продается.
Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2.
# В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:
- Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла, - смотрите, ползунки голубые!
# Ежемесячник "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА".
# Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
# Страшная сказка:
Черной-черной ночью, в черном-черном лесу на черной-черной поляне стоят два черных-черных человека. Один другому говорит:
- Василий Иваныч, хватит резину жечь.
# Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
# - Что общего у туроператора и гинеколога?
- Они работают там, где другие отдыхают!
# Сидит девочка в песочнице играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!
# Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
# Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...
# Две вещи ненавижу - расизм и негров.
# В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.
# В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
# - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...
# Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью
- Так нас же двое!
# "Не ссы, прорвемся!"
Трубы.
# - А через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
# - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
# Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
# Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством. Тел. 879-03-02.
# Если вы при чтении книги в метро ищете на странице полосу прокрутки, то можете смело считать себя компьютерным профессионалом.
# Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
# Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
# - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
# Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
# Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда..."
# - Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
# Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".
# Застрял однажды лось между деревьев. Мимо заяц бежит, видит такое дело и давай лося в ноздри вжаривать. Лось рыпается, рвется - никак. А заяц делает свое дело держась за рога и говорит: "Спокойней, мальчик, из этих цепких лап еще никто не вырывался!"
# Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
# Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие!
# Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка? Жена перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
# Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...
# - Малдер, мне кажется во мне чужой...
- Не бойся Скалли, это мой...
# Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
# Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет:
- Мальчик, ты че плачешь?
- Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке! - ревет ребенок.
- Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман.
# - Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...
# Объявление:
1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно!
Тел. 29-38-88.
# Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
# У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.
# Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!...
# Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
# - Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.
# Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутpа?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
# Объявление:
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.
# - Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!"
# "Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...
# Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
# В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
# Чукче говорят:
- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?
Чукча:
- Да пусть гуляет, она тепло одета.
# Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
# - Слухай соед, шо твой козел мою капусту клеват?
- Вин не клеват, вин нюхае...
- У скотына, пол огоpода снюхав!!!
# Жена - мужу:
- Наш сосед снова сидит в тюрьме.
- Откуда ты знаешь?
- Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.
# Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
# Ходит Новый Русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
- Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
- Успокойся, чо я, не культурный, что ли - придет Екатерина, встану.
# Объявление:
Хурлы мурлы! Тр пр всем др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не имеет.
# К ментy подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... профессионально работали, черти!
# Наклейка на самолете "СТЕЛЛС":
"Если вы можете прочитать эту надпись - значит мы зря выкинули 50 миллионов баксов!"
# В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Маpь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp@хнy!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...
# Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
# Объявление:
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 199-44-92 (спросить Фурье)
# Вопрос:
Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?
# Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
# - Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
# - Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были еще и аплодисменты...
- Да, при удачном попадании!
# Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
# У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
# Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации.
Претензии принимаются в течение сорока дней.
# - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
- О! Милый! Конечно!!! Ах! Как давно это было!!!
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!
# На собрании В/Ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
- Нахрен не нужен! Но, Шарик падла, домой с пустыми руками не пускает!...
# Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
# Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своем новеньком автомобиле. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...
# Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
# Останавливается на светофоре 600-й мерседес... В него врезается... БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел...
# Мужчина-женщине:
- Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!
Женщина (про себя):
- Кажется, я ему не противна...
# Объявление в газете:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"! Как сына назовем?
Девушка, представившаяся Галей.
# 600-ый "Мерседес" едет по шоссе со скоростью
- Тебе чего?
- Ддда я... вот... спросить хотел... куда это Вы крадетесь?
# Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."
# В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки у него трясутся.
- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
- Да вы что?! Я - профессионал!
# На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик... Отставить! Сам сделаю!
# В 2100 году космонавт, вернувшийся с далекой планеты, рассказывает друзьям:
- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди на спине.
- Представляю, как им неудобно кормить.
- Зато очень удобно с ними танцевать!
# Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?...
# Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
# Инструкция к крему "Заменитель женщины":
1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.
# Объявление:
ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА.
Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7.
Приходите. Посидим, поболтаем.
# Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и дойдя до мужика наклоняется над ним и орет:
- Ишь, развалился!... Хоть бы старому человеку место уступил!
# У психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!!!
# 2050-й год, сообщение в газете:
"Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейшую 4528-ю ВОЛГУ врезался старый горбатый 600-й Мерседес".
# Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир...
Но через месяц он вернется из Австрии.
# - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
# Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
# Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
# Из рекламы суперкомпьютера Cray:
"... последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд..."
# Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
# Телебиржа:
"Продается свежая козлятина Поставщик - сестрица Аленушка".
# Едет мужик в автобусе и возмущается: "Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!" Его спрашивают: "Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!"
- А жена-то стоит!!!
# По телефону:
- Куда я попал?
- А куда вы целились?
# Бандюки отправляет одного своего братушку к Папе Римскому за получением индульгенций. Инструктируют его:
- Ты главное, Вован, запомни: Он не ПАПИК, не БАТЯ, не ПАХАН. Он просто ПАПА!
# Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
# Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!
# - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...
# Две женщины отсидели в одной камере 10 лет. И выпустили их по отбытии срока в один день. На выходе их тюрьмы одна говорит другой:
- Сегодня вечером созвонимся, потрещим!
# В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
# Статья в газете:
"В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
# Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
- Дяденька! Сколько времени?
- Семнадцать разделить на пятнадцать.
- А сколько это будет?
- Сам дели, мне уже надоело!
# Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
# - Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика...
# Летит Бетмен над лесом. Вдруг видит, что на поляне стоит Красная Шапочка раком и с задранной юбкой. Ну, думает, щас как вставлю!... Отлетает на порядочное расстояние и прямиком в Шапочку...
Не повезло Бетмену. Hо больше всего не повезло человеку-невидимке...
# В наши дни возможно все, особенно ночью!
# - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
# Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.
# Сверх-осторожность, это когда муж подверг себя стерилизации у врача год назад, а жена до сих пор принимает противозачаточные пилюли.
# Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
# Ягель! Рекомендация лучших оленеводов мира!
# Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин H. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
# Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
# - Алло. Здравствуйте. Это квартира Эдиты Пъехи?
- Нет!!! Это квартира иди ты на...
# Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...
# Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его.
# - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
# Подходит вор к учительнице:
- Отдавай часы!
- Берите лучше классное руководство - часы не отдам!
# - Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
# Когда что-то появляется, это всегда кому-то мешает.
# Когда что-то прекращается, всегда кому-то надо, чтобы это продолжалось.
# - Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру!
# - Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
# Объявление:
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта
# Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки.
Работаем также с закуской, салатами, заливным.
АООТ "Синякъ".
# Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
# В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что бати не видно.
# А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
# - Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!
# Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!
# У психиатра:
- Доктор,... гав... мне кажется, гав-гав... что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!
# Как плохо бы мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
# В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
# Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!
Папа выхватывает у него книжку, смотрит:
- Тьфу ты... Бианки... "Лес".
Юмор
и
Анекдоты
| Воскресенье, 06.07.2025, 08:46:16 |
| Приветствую Вас Гость | RSS |
 Главная Анекдоты страница 11РегистрацияВход |
