Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.

# - Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Петей.

# Кроха-сын к отцу пришел,
И спросила Кроха:
- ШО ТАКОЕ???

# Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

# Из воды вытащили утопавшую.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
- Нет ли у кого зеркальца?

# Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

# Мы с другом поставили Windows 2000... И тормознули крyтейший PentiumIII-600.

# Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

# Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:
- Ну, че как, типа, ау!

# Дала жена мужу деньги купить пол-литра подсолнечного масла. Возвращается муж из магазина. Жена:
- Ну, что, купил?
- Пол-литра купил, а на подсолнечное масло денег не хватило...

# В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!

# Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
- Слышь, а где здесь обменный пункт?

# Встречаются два грабителя. Один говорит:
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

# Первое свидание. Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?

# Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

# Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

# - Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

# Автоинспектор даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

# - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

# Новый Русский в автосервисе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

# Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

# Одесса. Одна соседка предлагает другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

# - Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

# Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

# - Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!

# Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

# Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером:
- Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

# Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.

# Посетитель возмущается:
- Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография!
Официант:
- А что случилось?
- Да в моем супе две мухи трахаются!!!

# - Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать...

# Брак - это лотерея, но в случае проигрыша вы не можете порвать свой билет.

# - Какой породы была тyргеневская Мyмy?
- Бyль-бyль терьер...

# - Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

# Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!

# - Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

# - Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!

# - Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

# В Московском зоопарке возле вольера со слонами стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
- Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!!!

# Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко устроился в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

# Объявление:
Продам бытовой дозиметр с атомной батарейкой.

# Объявление:
Продам пылесос с автореверсом.

# Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-ти этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!

# Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N". Весь тираж был моментально раскуплен.

# Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права.
- Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.

# - Его постигла сладкая смерть...
- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!

# Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.

# Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!

# Пьяный сидит в луже. Подходит милиционер.
- Почему сидите на проезжей части?
- Не п-п-поверишь, нач-чальник, рад-д-и-к-к-улит свалил, проклятый...

# Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

# 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.

# - Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

# Объявление:
Продам детскую ванночку (с центрифугой).

# Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

# - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

# Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

# Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей. Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.

# - Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

# Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

# - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
- Так это же моя жена!

# - Как-то в Ницце, на нудистском пляже, А. Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.

# Правительством, наконец, утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

# 1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

# Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

# Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

# Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

# Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как ледышка!
- Вот по этой самой причине...

# Признаки того, что ваша жена умерла:
секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет...

# Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

# Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

# Если перхоть передвигается, то это - вши.

# Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

# - Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?

# В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.

# По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

# Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

# Фонарик на солнечной батарее.

# Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения.
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

# На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

# Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.

# - Как Россия решила проблему 2000 на высшем уровне?
- Пустила новогоднюю речь Президента на 12 часов раньше...

# Проблема автомобилиста 2000: не перепутать под утро рассол и тосол.

# - Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной - ваши ноги.

# Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

# Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за ИНТЕРНЕТ!

# В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу непохож.

# Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

# Анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

# - Заключенный 384! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

# Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

# - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

# Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
- Какой час? Я за рулем всего 15 минут.

# Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

# Шахматный этюд. Черные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

# Расценки на Новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой - 50$.
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

# На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!

# Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

# Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

# На светофоре тормозит 600-й Мерс, сзади в него врезается Запорожец. Из 600-го выходит Новый Русский, подходит к Запорожцу:
- Мужик, я понимаю, машина старая, тормоза не работают, только, как ты тормозишь, когда меня нет?

# - Как найти у женщины пупок?
- Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка - пупок.

# Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Дед:
- "...объявляю вас мужем и женой!"

# Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.

# Большинство хотят жить как меньшинство.

# Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

# Новые сообщения в Windows 2000:
User Error: Replace user.
Ошибка пользователя: Замените пользователя.

# Минет на брудершафт.

# - Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
- Да, когда в военкомат тащили...

# Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.

# - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

# На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит - Запорожец. Вынимает из запора водилу:
- Те че, козел, Мерседесов мало?

# Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

# Русалка есть физическое воплощение платонической любви.

# Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

# Новые сообщения в Windows 2000:
Press any key to continue or any other key to quit.
Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода.

# Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

# - Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

# - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

# - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

# - А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

# - Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

# Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Жена со словами "Расти мля!" бьет мужа между ног.

# Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

# Обкуренный наркоман поднимается по лестнице, подходит к первой попавшейся входной двери, звонит. Дверь открывает бабка, наркоман стоит, втыкается, потом:
- Ну... заходи, старая, раз приперлась...

# Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..."
"Ну вот", - думает, - "не успели пожениться - так она его врать научила".

# Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.

# - Сколько будет 2x2?
- Четыре. Оптом три, а по безналy пять...

# Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше...

# - Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

# Нас приговаривают к 10-15 годам учебы...

# Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя странное?
- Да просто родители собачку всегда хотели...

# Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...

# Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?

# - Пользователи Windows, закрывайте за собой окна, не май месяц!

# Муж спрашивает жену:
- Что было между вами?!
- Ничего, даже рубашки...

# Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

# Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины.

# Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: "50 лет за лупой".

# Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

# Звонит одна пиявка другой:
- Я тебя ни от чего важного не оторвала?

# Пресс-секретарь и.о. Президента России опроверг слухи о том, что В.Путин иполняет и супружеские обязанности прежнего Президента.

# Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.

# Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!

# - Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

# Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

# - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

# Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
- Зима был - чего думал?!

# Диалог двух студентов:
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

# Занимаются сексом 8 человек в одной комнате. И вдруг один говорит:
- Можно я расскажу анекдот?
И тут все женщины отвечают:
- Только не пошлый!!!

# - Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

# Ашот Геворкян установил мировой рекорд с закрытыми глазами. Он просидел в женской раздевалке 5 секунд, не открывая глаз!

# Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

# Русалка села на шпагат!

# Сидят в окопе два хохла. Вдруг, неожиданно на них выезжает немецкий танк. Один из хохлов принюхивается и говорит:
- Чую я, Микола, шо ты обделался с переляху...
- То не с переляху, то с лютой ненависти...

# ПЬЯНСТВО, КУРЕНИЕ, ЛИШНИЙ ВЕС.
Круглосуточно. Тел. 221-22-98.

# Видеть вас - одно удовольствие. А не видеть - другое.

# - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

# ХОРОШИЙ БАНК - УСТОЙЧИВЫЙ БАНК.
МОСКОВСКИЙ УСТОЙЧИВЫЙ БАНК.

# Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

# На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

# - Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

# Негр тормозит такси, открывает дверь, смотрит на водителя-грузина, и говорит:
- С черным не поеду!

# Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

# Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: "Коррупция в России от А до Ю".

# С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

# Московское время двадцать часов, для тех, кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

# Человек может вынести все, если его не остановить.

# Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

# - Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"

# Объявление:
Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном.
Работа на дому.

# ВОЗЬМИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ! Но на всякий случай запомни, где брал.

# - У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.

# Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

# Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
- Дорогой, суп на столе. Вытри.

# Совершенно лысый мужик глядя на себя в зеркало заявляет:
- Надо же - мне 60 лет, а у меня нет ни одного седого волоска.

# Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

# Падает компьютер с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть..."

# Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

# Пожарник рассказывает про свою работу:
- Все нравится в моей работе: режим, начальство - золотое, коллектив - отличный, но как пожар - хоть увольняйся.

# Димедрол + Виагра = любовь, похожая на сон...

# - Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

# Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я ни пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они следом...
- Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать?
- Моисей...

# - Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

# Надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ".

# Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит:
- Я - Леонардо ДиКаприо.
Охранник удивленно звонит по сотовому:
- Шеф, я не понял - Титаник утонул или сгорел?

# - Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

# "...мы читали, мы читали... наши пальчики устали..."
(азбука для слепых).

# Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.

# Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.

# - В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

# - Нет-нет! - говорит девушка парню. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

# - А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Hе-а, ты смеяться будешь!...

# Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем...

# Женщина приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются:
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

# Перечитывал LOG-файл. Много думал. Но не понял.

# Временно - это на один день меньше чем постоянно.

# Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

# Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
- Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож!

# Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

# - Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет...

# - Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

# Мужик утром после встречи Нового Года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

# ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные.

# Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

# Наркоманское:
Особенности национального повешения через форточку на резинке: подвязаться, пропихнуться, поторчать, протащиться, выпасть, оттянуться, зависнуть и оторваться...

# Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

# В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

# Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll.
А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...

# Оптимизм - это недостаток информации.

# Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

# Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие...

# Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм...

# Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телек - всюду Путин, включает радио - всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

# Поймали в Африке дикари трех русских геологов, хотят их сожрать, привели к вождю, он посмотрел на них и говорит:
- Этих двоих сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.

# - Алло, а Таню можно?
- А кто говорит?
- А все говорят!

# Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

# Поймал алкоголик Золотую Рыбку и начал ее душить...

# Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
- Господи, да откуда они все знают?

# Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова.

# Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.

# На заметку девушкам-пешеходам:
Автобус нужно обходить сзади.
Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна.
Запорожец - стороной!

# - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

# - А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

# Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

# Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

# - Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

# Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик постоял в раздумье и говорит:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

# - Познакомься! Это - моя спутница жизни!
- ???!!!
- Временно исполняющая обязанности жены...

# - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

# Ценный совет:
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

# Из прогноза погоды: на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.

# - Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

# Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

# После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашок, айда на грамзапись.
Приходят в театральный буфет:
- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

# Недостаточно рано встать, надо еще и проснуться.

# На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
- Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

# Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает. Один грузин говорит другому:
- Вано, подкынь палку! А-ааа да нэ мнэ - в костер!

# Новые сообщения в Windows 2000:
To "shut down" your system, type "WIN".
Чтобы выключить ваш компьютер, наберите "WIN".

# - Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

# Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять.

# Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

# - Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

# По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.

# Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

# - Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Проверьте чувства разлукой!

# Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

# Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.

# Новые сообщения в Windows 2000:
Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way.
Ваш жесткий диск был просканирован и все ворованное программное обеспечение было удалено. Полиция в пути.

# Мать дочери:
- Почему ты куришь наши с отцом сигары?
- Да я взяла всего-то две штуки!
- Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!

# Представьте картину: на вертеле жарится Буратино, к стене прикованный цепями весит Пьеро, а в углу валяется обтраханная Мальвина. Перед камином сидит Карабас Барабас:
- Ну просто праздник какой-то!!!

# Встречаются два друга:
- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

# - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену. - Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!