- Что лучше - родиться негром или голубым?
- Лучше негром - не нужно признаваться родителям.

# Мать сыну:
- Если будешь хорошо учиться, то папа украдет тебе красивый новый велосипед.

# Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

# - Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

# Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу...

# Работа не хрен - 100 лет простоит.

# Мужик пьет с женой:
- Ну, еще по одной и по бабам.

# - Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном.

# - Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

# Молодожен с упреком жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.

# Матч Россия-Франция. Комментатор:
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти!...

# Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.

# - Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

# Долгожителя, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили?...
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

# Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
- Мдааа... Удовольствия никакого... кроме эстетического, конечно...

# Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Пол-второго.

# - Что содержит десять тысяч калорий?
- Пять тысяч "Тик-Таков".

# Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

# Юноша приглашает девушку на танец.
- Я не танцую с ребенком! - надменно говорит та.
- О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны!

# Объявление в зоопарке: "Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

# Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

# - Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

# - По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за котоpого хотела выйти дpугая!

# В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

# Откровенничают две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.

# Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура.

# - Что делает гомосексуалист в психбольнице?
- Разные глупости...

# На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:
- Да, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят!

# Ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

# - Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

# Мент останавливает машину:
- Ваши права.
Оттуда пьяный голос:
- Администратор...

# Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

# Первоклассника тащат в школу:
Он во всю упирается и орет:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!!

# - Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

# - Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

# Дама в меховом магазине говорит продавцу:
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые - муж так рыдал, когда отдавал их мне!

# Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

# - А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.

# Пьяный мужик захотел малую нужду справить - сунул руку в карман достает огурец и говорит:
- Ну вот! Оторвал! И кровь по ногам хлещет!...

# Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся, худые или полные?
- Да не переживай, сгодишься.

# Радикулит - хозяину: "Стой! Стрелять буду!"

# Василий Иванович хватает с перепоя шашку и орет:
- Порублю! Порублю!
- Василий Иванович! Хватит! Собрали уже...

# - А мы с другом вчера сбросились деньжатами, да купили шикарную иномарку.
- Ну и как вы ее делите?
- А че ее делить, приклеили на конверт, смотрим.

# Застрахуйте у нас вашу жизнь! Вы никогда не сможете пожалеть об этом.

# - Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

# Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обратитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.

# Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

# - Пардон, мадам!
- О, мсье - француз?!
- Ну, дык, @б твою!

# Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь, шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше", и пытаетесь удержаться 8 секунд...

# Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.


# - Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! принесите мне пальто!
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

# - Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

# Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

# Политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

# Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый - второму:
- Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что не приду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно.

# - Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

# Экскурсовод проходит с экскурсантами мимо дома и говорит:
- Итак, товарищи, в этом доме в 1913 году скрывался Владимир Ильич Ленин у Инессы Арманд от Надежды Константиновны Крупской...

# Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!

# Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье...

# - Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

# В районе ж.д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.

# Из направления в лабораторию:
"Клинический анализ мочи из пальца..."

# - Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

# Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

# - У тебя Винда на машине стоит?
- Нет, висит...

# Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

# Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

# - Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила. Да не кулаком, сынок!

# Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

# На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

# Объявление:
Женщина 75 лет ищет место технички. Интим не предлагать.

# Сидят на ветке ворона и воробей. Вдруг воробей, показывая пальцем в никуда, говорит "ТАМ!". Ворона срывается в указанном направлении. Через некоторое время возвращается:
- ГДЕ?
- КТО?!

# Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.

# - Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

# - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

# Создал Бог Адама и Еву. Через неделю Ева подходит к Адаму:
- Адамчик, ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...

# - Как лучше всего расположить женщину к себе?
- Так, чтобы было удобно и вам, и ей.

# - Пятачок, я похож на полового гиганта?
- Нет, Винни, ты похож на гигантский половик!

# - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

# Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

# - Что такое ни дать, ни взять?
- Ангина во время менструации.

# - Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...

# - Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

# - Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

# Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

# Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?".
Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
А вам слабо?

# После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

# Храните деньги в сберегательных баксах!

# Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

# - Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

# Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

# - А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!

# Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

# Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

# В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает врач.
- Только когда смеюсь.

# - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы как настоящие!

# Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.

# - У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

# - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили...
- Так это артист, ему на сцене выступать...

# От жизни надо брать все. Даже то, что плохо лежит.

# - А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!

# Бюро переводов специально для Новых Русских:
высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

# Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"

# Девушка говорит любимому:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик... А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!

# Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле ссыт.

# Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

# Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как получится...

# В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

# Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

# Объявления в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...

# - Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

# Заяц сидит и занимается онанизмом... Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит: "Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!..."

# После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

# Телеграмма:
"Твою мать!!! Подробности письмом".

# - Возвращаюсь из командировки, смотрю - на кухне мужик сидит, суп ест. Жена говорит: "Это брат мой!" Я ей деликатно намекаю: "И что он у тебя, брат-то, смерти не боится?..."

# В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга, даже вырасти не успел...

# - Кто не прощает ошибок?
- Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости.

# Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

# - Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей...

# Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь...
- Приведите-ка, - говорит, - ко мне самого красивого юношу!

# - Почему Новые Русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.

# Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

# - Эй кума, а чего ты чучело в огороде не поставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде!...

# Объявление:
"Опытный хирург поможет плохому танцору".

# В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

# Разговаривают два инженера из разных НИИ:
- Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!
- Да ты что? И как, летает?
- Да нет... летать не летает... Но вот варенье жрет!

# Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... Отец:
- Какие были его последние слова?
Сын:
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

# Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо...
...всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.

# В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

# Вовочка заглядывает в комнату, где папа смотрит порнуху по телеку:
- А что это такое?
- Вырастешь - поймешь!
- Да ты посмотри, какой я уже вырастил!...

# Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада!

# - Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

# Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!

# - Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

# - Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

# Приказ по заводу:
"Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

# - Девочка, а как зовут твою собачку?
- СВИНЮК!
- А почему?
- ПОТОМУ ЧТО ОНА ЖРЕТ СВИНЕЙ!!!

# Петька:
- Вы спите, спите, Василий Иванович... Вам завтра еще почти весь Урал переплывать...

# На улице Карла Маркса объявился сексуальный маньяк. Проехать можно на автобусе номер девять.

# Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
- Фу ты, черт, кажется, в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

# - Я изобрел Вечный Двигатель!
- Так почему ж он не работает?!
- А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...

# На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

# - Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

# Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

# - Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

# - У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

# - Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...

# Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

# - Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция?
- Как???
- МЕНТАВРЫ.

# В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!...


# Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

# Хорошая новость от PEPSI - сгорел завод Coca-Cola!

# - Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

# Хозяйке на заметку:
B качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.

# На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

# Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

# Идет эксгибиционист по улице. Ему навстречу - женщина. Он резко распахивает плащ... Женщина:
- Ой! Я, кажется, колбасу забыла купить!...

# Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано:
"Хочешь похудеть - спроси меня как!"

# Ползут два партизана в разведку. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался!
И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!

# Она была такой страшной, такой... если б не ее улыбка. Ее улыбка делала ее просто омерзительной!

# - Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!

# Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...

# Девиз оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!"

# - Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и снял парик.

# - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

# Последняя глава любой Кулинарной книги: "Как действовать при отравлениях".

# Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

# Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

# - Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стрелять Петька! Она наше бактериологическое оружие!

# - Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
- All right!

# - В чем заключается проблема 2000 года?
- В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение!

# Ниже пейджера не бить.

# Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас...

# Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену имеют!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат".

# Объявление:
Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова) за номером 67568 считать недействительным.

# На базаре:
- Ну и где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь?
- Как куда?! На ценник!

# - Как называется женщина, которая потеряла все свои интеллектуальные способности?
- Вдова.

# Объявление:
Избавлю от месячных на девять месяцев!

# Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...

# Девиз продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!"

# Долг платежом ЗЕЛЕН.

# Объявление:
Если вы в своем стаде заметите хомячка со стремянкой, гоните его в шею!
Подпись: Безработный бык Серафим.

# Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

# Девиз шахматистов: "На каждый шах ответим матом!"

# Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и вырубилась.

# Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

# Вопрос в службу поддержки:
- Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

# 2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

# Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!

# Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

# - У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

# Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, доктор, на которую вы сели!...

# Возвращается Новый Русский с Гаваев. Встречает его друг, спрашивает, как тот провел отдых.
- Все OK. Бары для меня. Пляж для жены. Акулы для тещи.

# Девиз акушерок: "Выход есть из любого положения!"

# Что такое "Пассат"?
Это "Ниссан" завернувший за угол.

# Пришел мужик в ресторан. Заказал котлету. Официант принес ее. Мужик посмотрел на котлету и говорит:
- Что-то она слишком маленькая, для ее возраста.

# Объявление.
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

# Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.

# - Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

# - Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

# В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

# - Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

# Бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

# Правило из учебника по новому русскому языку:
Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".

# - Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.

# Буратино сел дрочить и сгорел...

# Объявление:
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

# - Как падает советский бутерброд с маслом?
- Маргарином вниз.

# Если жена перестала трахать тебе мозги, наверняка кто-то начал трахать твою жену.

# - Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

# Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

# Трамвайный билет прослужит вам дольше, если вы выйдете на следующей после своей остановке.

# Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

# В начале о главном. Главный - в порядке.

# Смотрит алкаш на вентилятор... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

# Вы думаете я за вас буду свою работу делать?

# "Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.

# Останавливает Гаишник машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого?

# - Что делает муха в моем супе?!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось.

# Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны.

# Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

# Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Зато были Кати, Наташи, Оли...

# - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

# Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

# - Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Кем, кем ты работаешь?

# Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?

# -Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Все ясно. Когда уезжает ваша теща?

# Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

# - Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну, а в наших он - кто?!

# Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

# Частолюбивая женщина.

# Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

# Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

# У семи нянек... четырнадцать сисек.

# Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.

# Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди".

# Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

# - Петька, ты Анку любишь?
- Да, вчера ночью любил!
- Дурак, я про настоящую любовь!
- А... Ну это когда белых разобьем!

# Обделался легким испугом.

# 2000-й год. Январь. Программа "Время". Сергей Доренко:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром!...

# Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

# - Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...

# Женщина полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

# Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в коме!"

# Всю ночь я не смыкала ног...

# Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.

# Наркоман сидел у окна девятого этажа и упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
Наркоман (отряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел.

# Очередной предел сверхвежливости:
- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.

# Объявление:
"Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать".

# Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.