- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту.
      - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
      - Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок...

   #. - Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
      - Конечно! Телевизор... холодильник...

   #. После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
      - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

   #. Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
      - Ну что ж, - говорит тот, - хоть раз у них была горячая пища.

   #. Приходит наркоман к дилеру:
      - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
      - Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
      - Да я знаю, но тараканы просили...

  #. - Гриша, что мы вчера пили?
      - Сухое.
      - А почему я мокрый?

  # На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.

   #. - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
      - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.

   #. Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему:
      - Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

  # Начальник тюрьмы спрашивает нового надзирателя:
      - Вы уверены, что справитесь с нашими головорезами?
      - Конечно, сэр! А тех, кто не будет подчиняться, выгоню вон!

  #. - ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!!
      - ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

  # Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
      - Брось, друг, не дотащишь... Да не меня!!! Винтовку!

  #. Российской экономике поможет только деноминация доллара!

  #. - Доктор, у меня член аж весь горит!
      - Наверное, кто-то про него думает.

  #. Судья:
      - Почему вы украли эту машину?
      Подсудимый:
      - Она стояла у кладбища, и я естественно подумал, что ее хозяин умер!

  # Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу:
      - Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

  #. В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сyрдоперевод.

#. - Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?

  #. Мама кричит Вове:
      - Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще... отойди от трактора!!!

  # - Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
      - Ну... без очков я красивее, да и он тоже.


  #. - Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
      - Ты что - сдурела?! - отвечает муж. - Я же никуда не иду...

  # В Израиле в последнее время большой популярностью пользуются порнофильмы, и смотрят их задом наперед. Такой кайф видеть, как девушка ОТДАЕТ деньги...

  # Есть два способа управлять женщинами...
      Но никто их не знает.

  # - Можно ли проглотить кирпич?
      - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

  # На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
      - Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

# - Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.
      - Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

  #. - Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же отвратительно!
      - Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

  # Знакомство:
      - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
      - Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.

 # - В кого ты у нас такой тупой? Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире, ничего больше не знаешь! - нередко огорчались родители Самуэля Морзе...

  #. Встречаются два крокодила:
      - Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
      - Ну и?...
      - Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

  #. Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:
      - Так, шухер, обсуждаем телесериал...

  # Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!...

  #. - Алло! Это общество защиты животных?
      - Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

  #. - Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!

  #. - Василий Иванович! Танки в городе!
      - Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

  # Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

  # Когда собака - друг человека - это хорошо.
      Когда друг - собака - это плохо.

 #. - Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
      - Не помню, мамочка, но я был мячом.

  # - В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
      - Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

  #. Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
      - А где жена-то у тебя?
      - А, в Минске...
      - А что, хороший холодильник...

  #. Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
      "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!"
      Мама пишет:
      "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

  #. - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
      - Он у тебя, наверно, священник?
      - Нет, боксер.

  #. В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".

  #. Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?" Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
      - Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

  # - Ваша фамилия?
      - Пук.
      - Как?
      - Не Как, а Пук!

  # Один мужик рассказывает другу:
      - В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.

# У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

  # Папа Вовочке:
      - Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

#. Мальчики по вызову.
      Тел. 02. Круглосуточно.

  #. Мать откровенничает:
      - У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

#.Звонок на радио:
- Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: "В ромашки спрятались", "Сняла решительно", "А он не попросил"...

# Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

# Новый Русский - нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Вы что, за свои пять паршивых баксов чуда хотите? Я же - глухонемой!

#. - Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

#. Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...

#. Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

# - Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.

#. - Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
- Большие ямы по всей Австралии...

#. - Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.

#. Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я так делаю!
- Дык не делайте так!

#. Тот, кто храпит, всегда засыпает первым.

#. Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

#. - Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

#. Все проходит. Пройдет и это.

#. Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

#. - Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...

#. Человек - единственное животное, которое может быть дураком.

#. В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!

#. Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.

#.- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

#. - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!!

# - Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

# В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

# Женщина рассказывает:
- Самое приятное после катания на коньках - это когда ты их снимаешь...
Один мужик добавляет:
- То же самое я испытываю после питья пива.

# Если хочешь что-нибудь сказать, сначала - подумай, а затем - помолчи.

# Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".

# Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

# - Кpиблe... Кpаблe... Все, бля... Спать, бля...

# Объявление.
Вывожу из Интернета.

# Правила езды для МАЗов:
"Выехать на перекресток, посмотреть налево-направо - нет ли другого МАЗа, и продолжить движение".

# Праздник без водки, что паспорт без фотки!

# Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

# Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.

# Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?

# Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне ее подарили!

# Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

# Объявление в зоопарке:
"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

# - Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.

# - Может поговорим? - предлагает парень своей девушке-блондинке.
- О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

# - Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

# - Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!

# Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

# Надпись на спине байкера:
"Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

# - Как будет по-украински "сексуальный маньяк"?
- "Злыдень писюнявый"...

# - Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

# Лучшее лекарство от импотенции - это пантокрин из собственных рогов!

# - Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
- Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки. Это норки!

# Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

# Муж спрашивает жену:
- Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе?
- Я заехала на кухню, а потом повернула налево.

# Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

# Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

# Заползает в кабинет психиатра человек. Психиатр:
- Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.

# - По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

# В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

# - Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

# - Почему блондинки не любят сухие соки?
- Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.

# - Почему шутки про блондинок такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить.

# Сообщение на пейджере:
"Хочу сменить хозяина!"
Подпись: "Пейджер".

# Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!"

# Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

# Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

# Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи даже пол не можешь вымыть.

# Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

# Бар. Вечер. Посетителей нет. Бармен устало протирает столы. Заходит Конь (на двух ногах). Подходит к стойке. Бармен лениво идет за стойку:
- Ну что, уважаемый, у вас случилось? Что лицо-то так вытянулось???

# Коротко о себе. 12 см.

# Подходит бегемот к жирафу:
- Жираф, а нафига тебе такая шея длинная?
- Дык, вот пьешь водку, а она родимая все течет и течет по пищеводу это ж вечный кайф!!!
- Да?... А блевать???

# - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.

# Хороший баннер - мертвый баннер.

# В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

# Едут две женщины на машине. Бац, колесо спустило. Подходят к колесу, одна говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

# - Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!

# - Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

# В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

# Кому суждено полысеть, тот не поседеет.

# Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!...

# Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

# "Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

# Разговор двух секретарш:
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

# - Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

# В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...

# - Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

# Объявление:
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

# Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга, потому что они хотят разного - мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

# - Как отвлечь пятерых негров, насилующих белую девушку?
- Бросить им баскетбольный мяч.

# - Что такое теща?
- Мать... Ее...

# Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

# Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали операцию по смене пола:
- Ну, имплантировали грудь, нормально - особенных ощущений не было. Ампутировали член, тоже вроде ничего. А вот, когда удаляли половину мозга...

# - Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

# "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

# - Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?
- Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!

# - Когда блондинка разговаривает меньше?
- В феврале - это самый короткий месяц!

# Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск.

# Лозунг ГАИшника:
- Останови иномарку - поддержи отечественное.

# Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

# Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

# Мужская верность заключается в том, что все решения, принимаемые мужчинами, - верны.

# "Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.

# - Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

# - Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

# На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Студент:
- Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

# Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...

# - Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!

# Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) у него нет жены;
2) у него есть жена.

# Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

# Учительница говорит ученикам:
- Сегодня будет затмение солнца. Посмотрите это ровно в 22.30.
Голос с задних парт:
- По какому каналу?

# У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий - отвечает программист.

# На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

# У гадалки:
- Говорите громче, я хоть и ясновидящая, но плохослышащая.

# Доктор спрашивает у ассистента:
- Какая темпеpатуpа больного?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...

# Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

# Для счастья мужчине нужна женщина!
Для полного счастья - полная женщина!

# Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

# Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, а что это у меня по х@# такие маленькие и синенькие бегают?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х$# послал.

# - Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

# Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

# - Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
- Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

# - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

# - Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

# Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

# - Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, сэр!

# Пошли мужики на рыбалку...
А водку забыли...

# Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

# Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

# Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

# - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

# - Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
- Конечно.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

# Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

# Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк...
Через пару дней, на поминках Волка, Медведь:
- Чтоб эту б@#дь больше в лес не пускали!

# "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок," - подумала пуля со смещенным центром.

# - Я не злопамятный - отомщу и забуду.

# Вопрос:
- Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами?
Ответ:
- ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!

# Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...

# А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

# Врезался Запорожец в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает "Калашников", расстреливает всех и устало говорит:
- Бля, как же задолбали меня эти бомжи!

# Сидят два алкаша.
- Василич, пить будешь?
- Не, щас не буду.
- А щас?

# - Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну, разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

# - Я дважды не повторяю! Понятно? Дважды не повторяю!!!

# Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...

# - Есть ли жизнь на Марсе?
- Конечно, есть, ведь "Марс" покрыт толстым, толстым слоем шоколада!

# - Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!

# Маруся рассказывает подруге:
- Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел?

# - Все мужчины хотят одного.
- Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую.

# На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"

# - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

# - Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.

# - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

# Парикмахер подстригает клиента и говорит:
- Ну и голова у тебя!
- Да! Два института окончил, вот и голова!
- Оканчивай хоть десять, а голову надо мыть чаще!

# В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой. Я туда уронил ножницы!

# Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

# - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

# Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

# - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Канэчна, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Hикак нэт, товарищ сержант!

# Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?
Зайдите сначала к нам!

# - Дядя, а правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда.

# - Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?
- Посветить фонариком в ухо.

# Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

# Летит ворона, напившаяся в нуль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду - пефком пойду.

# - Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

# Один ковбой говорит другому:
- Тебя ищет шериф. Он думает, что ты застрелил Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, есть. Именно в это время я застрелил Брауна.

# - Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

# Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

# - Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

# Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:
- Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!

# Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

# В мерседес врезается джип. Хозяин мерса выскакивает, подлетает к левой двери джипа, вытаскивает мужика и начинает метелить. Тот, кто сидит рядом, смеется...
- А ты че ржешь? - спрашивает хозяин мерса.
- Да у меня машина с правым рулем. А этот мужик просил до угла подбросить...

# - Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

# - Какие зубы растут последними?
- Золотые.

# - Заходите, больная, раздевайтесь!... Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

# Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

# Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.

# Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

# Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

# Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...

# Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво.

# Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик.

# Объявление:
Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).

# - Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

# Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

# - Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.

# Приходят два голубых в церковь. Один пытается обратиться к проходящему мимо священнику:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

# К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.

# Черно-белый телевизор "Радуга".

# - Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

# Формула-1: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Саало приходит третьим!

# - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

# - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

# Продается собака. Ест все. Очень любит детей.

# Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автор: П. Дурило.

# - Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

# Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени мы спим.

# - Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
- Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!

# Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обеими рогами - за!

# Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

# "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

# - Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...

# - Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

# Объявление в службе знакомств:
"Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые".

# Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.

# Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

# - Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.