1.      - Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

2. Что такое "радионяня"?
   Это бабушка из Чернобыля.
3. Какая разница между радиацией и милицией?
   Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
4. Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
   - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
   - У Вас что, есть спички?
5. Посетитель обращается к официанту:
   - Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
   - А вы хотите с перьями?
6. - Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
   - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
   - Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
7. - Алло, Новодевичий монастырь?
   - Да.
   - Новые девочки есть?
8. Сара причитает:
   - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
9. Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
   - Одеколончик "Тройной" есть?
   - Да.
   - Ящик, будьте любезны.
   - Наверное, к свадьбе готовитесь?...
10. Росбиф и пудинг беседуют между собой:
    - Что у нас к обеду?
    - Как всегда агличане.
11. Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
    - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    - С чего вы взяли?
    - У вас на ногах тапочки хирурга...
12. - Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
    - Бывает доктор и часто.
    - Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
    - Когда говорю по телефону.
13. Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
    - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
14. С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
    - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
15. - Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
    - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
    - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
16. Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
    - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
    Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
    - Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
17. Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
    - Ваше последнее желание?
    - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
18. Пациент рассказывает:
    - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
    - И почему же вы не перестали?
19. - Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
    ч - Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, толькочна местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
20. - Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
    - Подумаешь, многие псы так делают.
    - Да, но я его не выписываю.
21. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
    - Все.
22. - Что случилось, товарищ майор?
    - Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.
23. Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
    - Папа, я четверку принес!
    Отец с бодуна:
    - Молодец!!! Поставь в холодильник.
24. Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
    - А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?
25. Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
    - Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
    - На хрена, здоровье дороже!
26. Погpанотpяд дежуpному:
    - Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!
27. Семья одесситов завтракает.
    - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
28. - Что ты вырезаешь из газеты?
    - Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
    - И что ты с этим сделаешь?
    - Положу в карман.
29. Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
30. - Почему вы решили совершить самоубийство?
    - Мне скучно жить.
    - И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?
31. Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:
    - Ты хто?
    - Я - Лев, царь зверей!
    - Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
32. Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
33. Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена:
    - Нет, дорогой, нееет!
    Муж:
    - Молчи, сука, ты следующая!
34. Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
    - Hу да, конечно, на это у них деньги есть!
35. - В Израиле был, у Стены Плача.
    - Богу записочку положил, да?
    - Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
36. - Что такое "Запорожец"?
    - "Запорожец" - это полчаса позора и ты на работе!
37. - Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
    - О Боже!
    - Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
38. Мужчина приходит к доктору с женой.
    - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
39. Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает:
    - Что случилось дорогой???
    Програмер:
    - Да так в кулер засосало...
40. - Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."
41. - Чем отличается инженер от рабочего?
    - Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...
42. Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
43. - Согласилась Кристина на твое предложение?
    - Да, только попросила повременить немножко.
    - Почему?
    - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
44. Человек в публичном доме жалуется мадам:
    - Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу?
    - Месье! Я ведь могу позвать жандарма!
    - Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
45. - Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
    - Ну и что в этом плохого?
    - Да, но я встаю не раньше 9-ти.
46. - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
    - А сколько Вам лет?
47. - А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...
48. - Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
    - Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
49. Объявление:
    "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете"
50. Вопрос для мужчин.
    Чем похожи женщины и презервативы?
    И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
51.  
52. - Слыхал, Ивана посадили.
    - А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
    - Не... Брат у него три года как сидит...
53. Продавец делится опытом с молодым коллегой:
    - У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
    - Сколько учился, а о таком не слышал!
    - Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
54. Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
    - Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
    - К... психиатру!
55. - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
    - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
56. Сидит мужик перед зеркалом. Смотрит на свое отражение и говорит:
    - Вот не везет мне, не везет, не везет... Потом как НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять, не везет, не везет, не везет...
57. - Как я всех ненавижу!
    - А кто ж их всех любит?
58. На площадке для выгула собак:
    - Ваша собака сейчас задушит мою!
    - Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
    - Ну да, она у него застряла в горле!
59. - Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
    - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
60. Приходит к врачу мужик:
    - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
    - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
    - И я буду жить долго?
    - Нет, но ощущение этого у вас появится.
61. - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
    - Неправда. Я не профессор.
62. Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
    - Эй, мужик, а как на счет желания?
    НР подумал и говорит:
    - Ну так загадывай.
63. Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
    - А сколько это будет стоить? - спрашивает она.
    - Для вас, мадам, ничего.
    - О, нет, это слишком дорого.
64. У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
    - Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
    Голос сверху:
    - Нету меня, нету! Спи!
65. Возмущенный посетитель подзывает официанта:
    - И это вы называете кpепким кофе?!
    - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.
66. Разговор двух европейцев:
    - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
    - Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
67. Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
    - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
    - А именно? - спрашивает жена.
    - Что эта машина почти не расходует бензина.
68. Муж:
    - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
    Жена:
    - А что, есть другие варианты?
69. Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
    - Поручик!
    - Да-с!
    - А почему вы не танцуете?
    - А мы себя в постели покажем-с!
70. Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени. За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.
71. Hарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
    - Hу почему я не министр сельского хозяйства?
72. Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
    "Шарман, бля, шарман".
73. Врач говорит мужу пациентки:
    - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
    Муж заходит в палату к жене.
    - Ну что сказал врач? - спрашивает она.
    - Что-что? Умрешь ты.
74. Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит:
    - Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...
75. - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
    - Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...
76. Доктор рассказывает своим коллегам:
    - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
77. Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"
78. Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
    - Тебе куда?
    Гаишник ошарашенно:
    - Да никуда...
    - Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!
79. Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
    - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
    - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
    - Да, да, он мне так и сказал.
80. Пошел Винни-Пух за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни говорит:
    - Пятачок отдери меня.
    Пятачок отодрал Винни, а через неделю пошел дождь и Винни сам отлип.
81. Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
    - Будет ли кто?
    Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
    - Будет ли кто?
    Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
    - Ну что, смертники, поехали!
82. Два хохла...
    - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"
83. Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.
    - Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
    - Да это счет за гостиницу...
    - А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?
84. Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
    - А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
    - Смотря в какой позиции...
85. Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
    - Чем это здесь воняет?
    Дневальный:
    - Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
86. На приеме у венеролога:
    - Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
    - Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
    - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
87. Женщине для любви нужно двое мужчин...
    - А почему не трое?
    - Любовь - такая шутка... тут третий лишний.
88. - Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...
    - Такой спелый?
    - Нет, сигнализация...
89. Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?
    Ответ: Один доллар.
90. В толпе у храма раздался громкий крик:
    - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
    - Скажи, как произошло чудо?
    - У меня украли машину.
91. Рабинович вернулся после медицинского обследования.
    - Ну как? - спрашивают домочадцы.
    - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
92. Пациентка жалуется врачу:
    - Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
    - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
    - Я тоже, но это меня будит.
93. - Почему среди авиаторов так мало женщин?
    - Женщины боятся залететь.
94. Приходи мужик в ЗАГС и говорит:
    - Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
    - А как Вас зовут?
    - Hикита Виссарионович Брежнев.
95. - С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
    - Почему? Вы же берете по сто?
    - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
96. - Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
    - Так ты что, милиционер?
    - Нет, у меня в машине стекла зеркальные.
97. - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
    - Безусловно помогу, но это потребует много денег.
    - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
98. Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
    - Да что вы делаете, помогите!!!
    - Тище дэвушка, ми дэльфины.
99. - Почему у тебя унылый вид?
    - А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
    - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
    Через месяц:
    - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
    - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
100. Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
     - Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.
     - Cпасыба, хаpашо!
101. - Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
     - Это Вас обременяет?
     - Нисколько.
     - Зачем же Вы пришли?
     - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
102. Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
     Клерк:
     - Каков ваш возраст?
     Дама (кокетничая):
     - Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
     Клерк (мрачно):
     - Пишем, "в сумме - 75"...
103. Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.
104. - Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
     - Да потому, что я женился не на той женщине!
105. Встречаются два друга.
     - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
     - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
106. - Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
     - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
107. По сообщению ИТАР-ТАСС:
     - На выборах Президента Кранты-Мансийского национального округа было выдвинуто 250 кандидатов. 200 из них отсеялись уже на диктанте.
108. В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
     - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
     Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
     - А у нас в лифтах не курят!
109. Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
     - Так вроде дурак дураком...
     Открывает погоны:
     - А так - старший прапорщик...
110. - Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
     - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
111. Возле ПТУ:
     - Девушка, вы с училища?
     - Еще какая!
112. В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
     - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
     - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
113. Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
     - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
     Второй отвечает:
     - Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти.
     - Понимаешь... Только никому - мой брат знает короткую дорогу...
114. Идет Винни-Пух а на встречу ему Пятачок:
     - Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
     - Мед!
     - А что же он так дуpно пахнет?!
     - Так тpетий pаз ем!
115. Муж-жене:
     - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
116. Вчера в Северном Ледовитом Океане столкнулись два ледокола. Экипаж Советского ледокола не пострадал. Погиб экипаж китайского: два гребца и один ледоруб.
117. - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
118. - Чем отличается педофил от педагога?
     - Педофил действительно искренне любит детей.
119. Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:
     - Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...
120. В городе N поставлен памятник известному герою Павликy Матросову, который, как известно, бросил своего отца на вражескую амбразуру.
121. Объявление в многоэтажном доме:
     "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".
122. Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.
123. Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
     - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
     - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...
124. Тост хирурга-патологоанатома:
     "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!"
125. Голоса в ночном парке:
     - Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки.
     Через несколько минут:
     - Милый, надень очки, ты целуешь скамейку...
126. Жена спрашивает мужа-программиста:
     - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил...
     - Ну, милая, то была demo-version...
127. Старый, опытный камикадзе.
128. Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
     - послать на ... - 30%
     - послать к ... - 30%
     - послать в ... - 30%
     - не определились - 10%
129. - Куда вы ходите собирать грибы?
     - К соседям на балкон.
     - Они их там выращивают?
     - Нет, сушат!
130. - Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
     Он немного подумал и отозвался:
     - Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
131. - Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
     - Развестись.
132. Врач пациенту:
     - Вы выполнили мои указания?
     - Да, ваш племянник уже директор фирмы!
133. - Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
134. Из сообщений газет:
     "Служба Президента, Дума и Кабинет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Президент РФ Борис Николаевич Ельцин".
135. Хозяин - гостю:
     - Посветить вам на ступеньки?
     - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
136. Больной:
     - Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!...
     - А вы не пpобовали их помыть?
137. К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
     - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
138. Вовчка рассказывает соседу по парте:
     - Вчера отец меня два раза выпорол.
     - За что?
     - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
     А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
139. - Как сделать так , чтоб не было войны?
     - Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
140. Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
     - Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
141. Форма входа