1.      Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

2. Приходит Новый Русский в паспортный стол:
   - Хочу национальность изменить!
   - На какую?
   - Да вы мне чисто "новый" припишите!
3. - Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"?
   - ????
   - Айсберг.
   - Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
4. Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина.
   Новый Русский.
5. Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та начинает оpать на весь близлежащий pайон:
   - Какие еще защитные сpедства?! У нас аптека, а не Министеpство Обоpоны!!!
6. Налоговый полицейский составляет опись имущества Нового Русского:
   - Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в швейцарском банке - 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.
   НР отвечает:
   - Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!
7. Два наркомана разговаривают:
   - Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
   - Не может быть?!
   - В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу кулек в придачу дают.
8. Жена спрашивает у мужа:
   - Что такое разнообразие?
   - Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
   - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
   - Hет, жена! Ты б@#$ство с разнообразием не путай!
9. Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
10. Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
    - За двоих, - смиренно произнес второй.
11. - Почему японцы почти не курят и не пьют?
    - Потому что они и так желтые и косые.
12. Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
    - Швейцар, тачку к крыльцу!
    - Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.
    - Ну тогда катер побыстрее!
13. Встречаются двое Новых Русских, и один говорит другому:
    - А я у себя дома устроил зимний сад.
    - А я у себя - зимний лес.
    - Ого!
    - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
14. Жена посылает мужа - алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного.
    Тот возвращается:
    - Черного не было, так я две бутылочки красного взял.
15. Hа пpиеме у вpача:
    - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
    - И когда же мне надо будет их ему давать?
    - Hикогда! Пейте их сами.
16. Подходит Новый Русский в магазин:
    - Это шкуpа из натуpального тигpа?
    - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 200 долларов? Натуpальный-то стоит тысяч 5 баксов!!!
    - Так мне что, доплатить?
17. Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше."
18. Сын пpиходит к отцу
    - Пап, а что такое "кpанты"?
    - А где ты это услышал?
    - А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел гpибочков, скоpо ему кpанты..."
19. - Девушка, какие же у Вас красивые зубы!
    - Это у меня от мамы.
    - Скажите пожалуйста, неужели подошли?
20. - Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!
    - Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь не жужжим же?
21. - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
    - Съезжай с тротуара на дорогу!
22. Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что-то усиленно копает совочком. Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый телефон, раскладывает и, как ни в чем не бывало, продолжает копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу:
    - Ты что, дурак? Сломаешь!
    - А, папка новый купит!
    - Пока купит, пока зарегистрирует - ты что, как лох, с пейджером носиться будешь?!
23. Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!"
    - А вас зовут Юрием?
    - Нет, я Вася.
    - Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.
24. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
    - Ну как, большая поломка?
    - Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
25. Разговаривают два приятеля. Один говорит :
    - У меня теща тонула, а я ее спас. Так она мне потом машину подарила.
    - А моя теща тонула, я не успел ее спасти. Мне машину тесть подарил.
26. Врач-психоаналитик пациенту:
    - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    - Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    - Вы симпатичный!
27. - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
    - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
28. Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
    - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
    Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
    - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!
29. Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена:
    - И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!
30. - Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежбабель" или "дирежвубель"?
    - Аэросрат! Инциклопию читать надоть!
31. - Ну что, выпьем по стаканчику?
    - Нельзя, я за рулем.
    - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
32. Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула.
    Вопрос: Сколько утонуло милиционеров?
    Ответ: Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного эксперимента.
33. У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
    - H-н-да... тут мастер нужен!
34. Сидят два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит
    - Hy пойдем, что-ли кpовyшки попьем.
    - Ты что, поймают - посадят!
    - Да... Тогда пойдем к женскомy тyалетy - тампонов набеpем, компотик заваpим.
35. Фотограф невесте:
    - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
    - Поменьше, чтоб в конверт помещались.
    - Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не помещаетесь!
36. Пpапоpщик купил электpонные часы. Идет по улице, его бабулька спpашивает:
    - Сколько вpемя, милок?
    - Та-ак... Пятнадцать pазделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.
37. Выше голову! - сказал палач.
38. Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
    - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
    - А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
39. Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
    - Бррр, как тут холодно!
    Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
    - Аааааа!!! Говорящий помидор!!!
40. Клиент говорит часовому мастеру:
    - Послушайте, эта штука тикает.
    - А вы чего хотели?
    - Но до ремонта это был барометр!
41. Пьяный мужик в туалете, обращаясь к члену:
    - Ну вот, когда тебе надо, я всегда встаю.
42. - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
    - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
43. Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.
44. Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
    - Вот дура, заставила двое кольсон надеть!
45. - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
46. Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют - возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студен отвечает:
    - Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена получаются...
47. В отеле:
    - Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
    - Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.
48. В магазине:
    - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
    - Например, такой, как на мне?
    - Нет, почище.
49. - Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
    - ...
    - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
    - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
50. Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
    - Остановите автобус, я на работу опаздываю!
    Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
    - Предъявите билетики!
51.  
52. Директор большого завода говорит своему заместителю:
    - Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
    - Спасибо, папа.
53. Купили Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:
    - Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас лопнет.
    Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
    - Винни, а ты что улыбаешься?
    - Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...
54. Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
    - Я вас люблю!
    - Иди к черту, дурак, я твоя задница.
55. Не следует в пятницу искать повод выпить.
    Пятница - это уже повод.
56. Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
    - Мужик, ты что?
    А он:
    - Три года назад я так курить бросил...
57. Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
    - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
    - Нет, только улыбается ... сволочь!
58. - Выходи за меня замуж.
    - Хорошо, - отвечает девушка.
    Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
    - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
    - Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.
59. - Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
    - Что, здоровье совсем слабое стало?
    - Не, морда дальше середины не пролазит!
60. На конкурсе анекдотов выступает араб:
    - Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...
    Надоело жюри:
    - Где тут соль?!
    - Какая соль?! Одно говно!!!
61. В детском саду воспитательница:
    - Кто описался?...
    ...поднимаются pуки.
    - Так. 5 человек. Кто обделался?
    ...поднимаются pуки.
    - Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?
62. Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
    - К кому, сволочь, бегаешь?
    - Да ведь в мире женщин больше нет.
    Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.
63. Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
    - Ну как все произошло?
    Пострадавшая:
    - ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
    - Каким образом?
    - Ну я сверху, он снизу...
64. Пришел мужик на работу наниматься:
    - У меня жена, пятеро детей...
    - А что вы еще умеете делать?
65. - Какая разница между мужем и любовником?
    - 45 минут...
66. Гена подходит к Чебурашке и говорит:
    - Знаешь что Чебурашка,...
    - Что?
    - Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
67. Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере взад-вперед. Наконец останавливается и с размаху ка-ак даст Чебурашке пинка.
    - Ой-е-ее-ей!
    - А-а, и тебе не спится Чебурашка?!
68. Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
69. На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
    - Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
    - То, что едят по ягодке, называется баклажаны.
70. Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
71. Послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь?! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"
72. Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
    - Афганистан, 1982 год.
    Другой, показывая большим пальцем через плечо:
    - Собачье говно, 10 метров позади.
73. Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
    - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
    - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
    - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.
74. Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается:
    - Как на х#й?!...
75. Привез Новый Русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
    - А зачем он нам нужен?
    НР:
    - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.
76. Разpаботан новый микропpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических значения:
    "Hи да, ни нет",
    "И да, и нет",
    "Тpи pаза нет!" и
    "Hет, и не пpоси!!!"
77. Объявление по "Новому Русскому pадио":
    - Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!
78. Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
    - Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.
79. Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
    - Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
    - И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
    - Хуже! Он потащил меня с собой!
80. Приходит к ювелиру Новый Русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир:
    - Вам какое? Вот каталог - выберите, может вам лучше это или вон то.
    НР долго смотрит на ювелира:
    - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу!
81. Идут Винни-Пух с Пятаком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
    - Hу что, свинья, попили пивка!!!
82. В полицейском участке:
    - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
    - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
83. Мама сыну:
    - Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
    - Спасибо, мама, я уже позавтpакал!
84. Два мужика дерутся:
    - Ты правда с моей женой спал?!
    - Hу спал...
    - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
    - А ты меня забодай...
85. - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
    - А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
86. В тюрьме разговаривают два заключенных:
    - И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
    - Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
87. По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
88. Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот говорит:
    - Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?!
89. В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
    - А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
    - Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э...
90. В автобусе:
    - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
    - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
91. Жена Нового Русского у психиатра:
    - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
    - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
    - Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
92. Заика зашел в магазин и к продавцу:
    - Мммне сссссигарет.
    - Ккккаких?
    - Ммммудак!
    - Ттттаких ннет.
93. Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.
94. Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
    - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
    - Да так. Тряпки жжем, смеемся.
95. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
    - Куда это вы так спешите?
    - Hа лекцию.
    - Кто же в такой поздний час читает лекции?
    - Моя жена.
96. Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
    - Вы бы еще чемодан говна принесли!
    Чукча (доставая из-за спины чемодан):
    - Как знал, что понадобится !
97. Встречаются два мужика. Один другому:
    - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.
98. Муж возвращается из командировки и видит: у подъезда стоит 600-й Мерседес. Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
    - Ты чего здесь делаешь?
    - Как чего? Не видишь - Новых Русских делаем!
99. Приходит Новый Русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
    - Дайте мне перчатки для двух пальцев - указательного и мизинца.
    Снова смотрит на руку:
    - Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!
100. Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
     Врач:
     - Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
101. Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
     - Согреться хочешь?
     - Хочу.
     - ФАС!!!
102.  
103. Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
     - Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан.
104. Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
105. Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
     - Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".
106. - Почему женатые мужики толстеют?
     - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
107. - Что такое верх оптимизма?
     - Это когда два голубых покупают детскую коляску.
108. Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
109. Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
     - Девочка, ты что животных не любишь?
     - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
110. Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
     - Что мужик, ключи принес? Давай!
111. - Что надо есть на пароходе во время качки?
     - Самое дешевое.
112. Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
     - Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
113. Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
     - Может, все-таки в лес свернем?
     - Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...
114. Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит:
     - Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?!
115. - Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
     - А вот про водку мы как раз и не забыли...
116. - Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе двухэтажный дом, шикарную мебель и новую машину?
     - Оправдательные документы.
117. Мать спрашивает у дочери:
     - Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
     - Разумеется, мама, - он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
118. Врaч - больному:
     - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
     - Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.
119. Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
     - Кто хорошо поет?
     - Карузо, - пошутил один из солдат.
     - Карузо, запевай! - приказал сержант.
120. - Что такое ностальгия?
     - Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.
121. Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
     - Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
     - А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти...
122. Встpечаются двое.
     - Как живешь? - спpашивает один.
     - Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...
123. - Чем отличается англичанин от еврея?
     - Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
124. - Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
     - Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
     - А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
     - Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.
125. Разговоp с пpиятелем:
     - Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...
126. - Что для хохла дороже куска сала?
     - Eще больший кусок сала.
127. - Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот рублей.
     - Да ты с ума спятил!
     - Да нет! У нее просто больше не было.
128. Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:
     - Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
     - А может возьмешь все на себя?
129. - Саpа, вы потеете под мышками!
     - Какое вам дело, под кем я потею!
130. Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
     - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
     - Ну да. А вторая поступит...
131. Форма входа