1.      Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

2. - Ты что, заболел?
   - Нет.
   - А что тогда таблетки глотаешь?
   - Сегодня их срок годности заканчивается.
3. Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
4. После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
   - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
5. Сидит программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
   - Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
   - Мам, купи мне "Рама"!
   - Тебе сколько мегабайт?
6. Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
7. - Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?
   - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
8. Заходит учитель в класс и говорит:
   - Здравствуйте, девочки и мальчики!
   - Здравствуй, хрюша!!!
9. - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
   - Семенов.
   - Плеврит?
   - Нет. Николай.
10. - Здpавствуй! Как живешь?
    - Да все так же, все с той же и все pеже.
11. "Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.
12. - Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?
    - О, да-с!
    - Да нет же, я о чистых чувствах говорю.
    - Да, и после баньки-с бывало...
13. Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."
14. - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
    - Ну, это еще не так страшно...
    - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
15. Начато производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
    - Я не понял, шо за дела, в натуре.
16. - Что такое старость?
    - Это когда половина мочи идет на анализ.
17. - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
    - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
18. Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
    - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
19. - Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
    - Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.
20. - Что такое счастье?
    - Это крепкое здоровье и... плохая память.
21. Американская кинозвезда рассказывает подруге:
    - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
    - Почему?
    - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
22. - Почему птицы летят на юг?
    - Потому что им трудно идти туда пешком.
23. - Как быстро накрыть праздничный стол?
    - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".
24. Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
    - Почему вы любите только богатых мужчин?
    - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
25. - Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
    - Здороваются, а вы что подумали?
26. Официант кинозвезде:
    - Вы знаете, я где-то вас видел.
    - Может быть, в кино?
    - Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?
27. - Кто такой вездесущий?
    - Человек, страдающий недержанием мочи.
28. - Для чего хирурги надевают на лицо маски?
    - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
29. Три вида секса:
    Секс простой.
    Секс по телефону.
    И секс по барабану.
30. - Что такое зарплата?
    - То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
31. Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
    - О, мужик, я следующий!
    - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
32. - Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
    - Обладает, но не даром.
33. - Какая наиболее частая причина разводов?
    - Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
34. Загадали бандиту загадку: "Два конца, два кольца - посредине гвоздик".
    - Чего, чувачков прибили?
    - Да нет, ножницы!
    - Что, ножницы кому-то прибили???
35. - Какая разница между статуей и женщиной?
    - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
36. - Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
    - Это хромой за забором.
37. Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:
    - Сегодня смог, Джон...
    - Я pад за Вас, сэp...
38. - Как надо гладить колготки?
    - От колен и выше.
39. Через несколько месяцев после знакомства.
    - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
    - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
40. Встретились два друга.
    - Привет! Послушай,займи мне 100 рублей.
    - Да у меня с собой только 50.
    - Ну хорошо, давай 50, и 50 будешь должен!
41. - Я влюблен в тебя до безумия!
    - Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
    - Так это была ты?
42. - Чем отличается слон от рояля?
    - К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!
43. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    - Обратно в штаны.
44. - Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
    - И, видимо, надолго.
45. Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
    - Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
    - Да, сэр, и дно каменистое!
46. Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
    - Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.
47. Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
    - У вас в России что ни Иван, то дурак.
    - Правильно. У нас таких турками зовут.
48. - Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
    - Членораздельно.
49. - Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
    - Да. Она очень неприятно смеется.
    - Я этого не заметил.
    - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
50. Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
51.  
52. Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются:
    - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
    - А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
53. Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
    - Бабушка, можно я теперь посплю.
54. - Диты, идите яблоки кушать!
    - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
    - Та отож...
55. Надпись на парашюте:
    Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.
56. В школе для Новых Русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
    - Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...
57. Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.
58. Ни о чем - это моя любимая мысль.
59. Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
60. Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо.
61. Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще и не доливают.
62. Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
63. Что такое "Ту-ти-ту-ту-ту"? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
64. Разница между хохлом и украинцем:
    - украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало".
    - украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.
65. У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.
66. Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
    - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
67. Комментатор ведет спортивный репортаж:
    - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
68. Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...
69. - Папа, какой синоним у слова многоженство?
    - Полигамия, сынок.
    - А одноженство?
    - Монотонность.
70. - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
    - А в чем это выражается?
    - Кости быстро срастаются!
71. Молодой человек спрашивает девушку:
    - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
    - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
72. При посадке на Землю корабль марсиан терпит аварию и врезается в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают братаны, выдирают с корнем крышкy люка летающей тарелки и видят сидящих внyтри бyро-зеленых человечков с рожками-антеннами:
    - Hy что, козлы, обдристались?!
73. Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.
74. Негр загорает.
75. Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
    - Ах, я чувствую себя, как в раю!
    - В самом деле? А я как в автобусе.
76. Изготовлен специальный конструктор для детей Новых Русских: "Разборки".
77. Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: "Как там"?
    - Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
78. Новый Русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.
79. Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.
80. Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
    - Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано "соль". Но сейчас там его нет.
81. Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.
    - Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
    - Я не буду с ним сидеть!
    - Почему?
    - У него баба в 1 "А".
82. Новый русский звонит в театр:
    - Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
    - Вам на "Ромео и Джульетту"?
    - Мне на меня и мою герлу.
83. Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
84. Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
    - А это окно на юг выходит?
85. - Как живешь?
    - Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь.
86. Мама говорит Вовочке:
    - Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
    - Мам, я больше не буду!
    - А ему больше и не надо.
87. - Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
    - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
88. Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
89. Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
    - Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.
90. Летит пассажиpский лайнеp. Пилот:
    - Штуpман, ветеp?
    Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
    - А-А-А-А-А-А-А!!!
    Засовывая голову обpатно:
    - ВСТРЕЧHЫЙ!
91. - Почему Новые Русские так быстро ездят?
    - Потому что боятся забыть, куда им надо приехать.
    - А почему они так часто стоят на обочине?
    - Забывают...
92. В больнице хирург кричит:
    - Марья Ивановна, вы почки не выметали?
93. Папа спрашивает Вовочку:
    - Ну, что вы сегодня в школе учудили?
    - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
    - Так вы ее отодрали?
    - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
94. Ругаются две одесситки.
    - Ах, ты старая проститутка!
    Вторая, очень оскорбленно:
    - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
95. На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
    - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
    - Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
    - А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
96. - Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
    - Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!
97. Прапорщик уныло плетется по плацу и тащит за собой веревку. На веревку наступает полковник и говорит:
    - Товарищ прапорщик! Почему вы тащите за собой веревку?
    - А что мне, перед собой ее толкать?
98. На автозаправке:
    - Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
    - Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
99. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
100. - Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
     - Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
     - А ты у меня купи!
101. Из футбольного репортажа: "Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!"
102. Вовочка в школе спрашивает учительницу:
     - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
     - С чего ты взял?
     - А папа сказал, что все менты ему до задницы.
103. Муж утром спрашивает у жены:
     - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
     - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
104. - Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
     - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
105. Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
106. Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
     - В левой?
     - Думай, Петька, думай!
107. Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
     - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
     - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!
108. - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
     - Ты что?! А вдруг уронишь?
109. Беседуют два программера:
     - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
     - Ну и че?
     - Да болтали полтора часа...
110. Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
111. В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
     - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
112. Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
113. - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
     - Что именно: пить или курить?
     - Читать.
114. Врач:
     - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
     - Ничего не заставляет, я доброволец.
115. Жена - мужу:
     - Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
     - Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
116. - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
     - А когда протрезвел?
     - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
117. Жена - мужу:
     - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
     Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
     - Дa, дopoгaя...
     - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...
118. - Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, - говорит кассир кинотеатра зрителю.
     - Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!
119. Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец:
     - Ассалям алейкум, бабушка!
     Бабка:
     - Да, милок, маленько поссала...
120. Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
     - Больше пить не будем!...
121. Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
     - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая большая оказалась. Почему?
     - Да потому, что тебе 27 лет Вова!
122. - Что вы больше всего цените в своей жене?
     - Ее мужа!
123. Психиатр говорит пациенту:
     - Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
     - С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
124. Объявление:
     Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
125. Три градации возраста:
     Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
     Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
     Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
126. Подруга жалуется подруге:
     - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
127. Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
     - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
     - А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешся.
128. Учитель:
     - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
     - Я тоже на это надеюсь.
129. Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
     - Винни, Винни! Нам пришла посылка из Африки. В ней десять апельсинов. Тебе семь и мне семь.
     - Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.
     - Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!
130. Сидит орел на скале, обкуренный.
     - Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу себя клюнешь - больно!
131. Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
     - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
     - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
132. Из телефонной будки высовывается женщина:
     - Я ошиблась. Никому не нужен номер 37-86-42?
133. Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
     - Hу что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
     - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
134. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
135. Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...
136. - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
     - Верно, многие мужчины так поступают.
     - Hо мой не курит.
137. Официант:
     - Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?
     - Нет, правое почесать.
138. Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
     - Смотри, заяц, мост как прогнулся!
     - Еще бы, ведь нас же двое!
139. - Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
140. Щука спрашивает другую щуку:
     - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
     - В масле.
     - Тогда плывем к автобазе.
141. По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
     - Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
     Прапорщик:
     - Давай... А за что?
142. - Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
     - Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.
143. Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
     - Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
144. - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
     - Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
145. - Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!
     - Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
146. Чукча говорит русскому:
     - Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
     - Два.
     - УУУХХХХ! Шаман!!!
147. - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
     - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
148. - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
     - А как называется фильм?
     - Hе знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
149. - Бабушка, а я русский или еврей?
     - А в чем дело, внучек?
     - Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
150. Чукча зашел в трамвай:
     - А я на этом трамвае до конечной доеду?