1.      Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:
- Что-то голова болит.

2. - Кто изобpел полупpоводники?
   - Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
3. В цирке:
   - А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
4. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
5. Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
   - Корова, ты откуда?
   - Откуда... откуда... От верблюда!
6. Сидят три крокодила на дереве:
   - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
   - Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
   - Хорош трепаться, полетели мед собирать.
7. Сидят два огурца в банке:
   - Ты что такой зеленый?
   - На себя посмотри!
8. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
   - Кирпич, летим с нами на юг!
   А кирпич взял и закурил...
9. Пациент приходит к логопеду. Постучавшись, осторожно протискивается в дверь:
   - Монно?
   Здоровый бугай в белом халате:
   - Не монно, а нунно!
10. - Девушка, а сколько Вам лет?
    - Семнадцать.
    - А не дашь.
    - Дам!
11. Пьяный мужик лежит мордой в луже и булькает. Рядом мальчик:
    - Папа, папа, как здорово! Надуй мне шарик.
    - Щас, бля, все брошу, и буду тебе шарик надувавть!
12. - Папа, папа, а Америка далеко?
    - Заткнись и плыви!
13. Поручика Ржевского спрашивают:
    - Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
    - А у меня слово никогда не расходится с делом.
14. Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
    - Я бабочка, а ты кто?
    Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
    - А я прыщ гнойный.
15. Одна лошадиная сила - это мощность,которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
16. В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат:
    - Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
    Мyжик yдивленно:
    - Что я, педик что ли?
17. Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
    - А за что его?
    - Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.
18. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
    - Это кого еще?
    - Тебя, дура!
19. - Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
    - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
20. Новый русский в постели с подpугой.
    - Милый. Я хочу от тебя мальчика...
    - Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...
21. - Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
    - Простите, что вы сказали?
    - Не зли меня, падла!
22. - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
    - Hе могу, сама муженька поджидаю.
23. Разговор двух дам:
    - Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
    - А я без конца совсем жить не могу...
24. - Это номер 44-44-44?
    - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший в диске палец. П-и-и-п!
25. Мама сыну:
    - Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
26. В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
    - Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...
27. Hа пляже:
    - Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут!
28. Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
    - Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!
29. Гpузин в pестоpане любуется новыими "коpочками" кандидата наук.
    Официант ехидно спpашивает:
    - Что, только что купил?
    - Вах! Зачэм спpашиваэш! Зачэм сpазу - купил! Дpуззя подаpил!!!
30. Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись...
31. В вагончик прораба влетает рабочий:
    - Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только-что отремонтировали, сейчас рyхнет!
    - Что!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите комнаты обоями.
32. Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит - к обрыву идет слепой. Митек:
    - Дык, братишка,... дык что же ты,.. дык елы-палы, дык O-O-OПА-А-А-А-HЬKИ.
33. В автобусе:
    - Товарищ, вы будете сейчас выходить?
    В ответ полузадушенное:
    - Нет...
    - Тогда уберите свою голову со ступенек!
34. Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
    - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
    - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.
35. Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
    - Опять туристы? - спрашивает шейх.
    - Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...
36. - Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
    - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
37. С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
38. Учительница жалуется Вовочкиному папе:
    - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
    - Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
39. Поручик подключается к разговору:
    Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.
40. По улице один нищий везет на коляске другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
    - Как же вы, так целый день его и возите?
    - Зачем целый день? До обедя я, а после обеда он меня.
41. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
    - Знаете, Ваш муж мне не нравится.
    - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
42. Бабка на приеме у врача:
    - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу... Лягу - все лежу и лежу, и лежу...
    - Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди...
43. Приходит женщина к гинекологу.
    - Доктор почему у меня из @#$%& плохо пахнет?
    - А вы ее мыть пробовали?
    - Да ну ее вонючую.
44. Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
    Учительница:
    - Вовочка, это неудобно.
    - Конечно, ноги ведь разъезжаются.
45. Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
    - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
46. - Василий Иванович, Котовский приехал.
    - Накормить, обогреть и спать уложить.
    - Он сыт.
    - Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.
47. В ресторане официант:
    - Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
    - Это не муж. Муж стоит в дверях.
48. Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
    - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
    - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
    - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
49. Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
    - Ворона, а ты куда?
    - Ну... Я, конечно, птица не перелетная, но такая дура!
50. По пустыне бегут два кобеля.
    - Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.
51.  
52. Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
    - Что, волчок, отдыхаешь?
    - Да нет, косой, в капкан попал.
    - У-у, разлеглась тут, серая скотина!
53. Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:
    - Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались?
    - Как обычно, - отвечает тот, с-веpкой, с-водкой.
54. - Алло! Олю можно?
    - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
    - Знаю, она у меня. Так ее можно?!
55. - Почему у бегемота всегда открыт рот?
    - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
56. Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
    - Бетховен?
    - Со спины не разобрать.
57. Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
    - О, говно! Хорошо, что не наступил!
58. Жена бьет мужа скалкой:
    - Будешь пить? Будешь пить?
    Муж, очнувшись от побоев:
    - Наливай.
59. Встречаются два Новых Русских. Один другому:
    - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
    - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!
60. Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
    - Ты что, тару несешь сдавать?
    - Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
61. Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
    - Вы посуду принимаете?
    - Да.
    - Тогда возьмите восемь тарелок.
62. У детского стоматолога:
    - Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
63. - Зачем вам так много хозяйственного мыла?
    - "Хозяйство" свое мыть.
64. Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
    - Мог бы и за углом.
    - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?
65. Приходит бабуля с внуком к врачу.
    Доктор:
    - Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?
    - Да не, милок. Блюеть и дрищет...
66. Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
    - Возьмите жаркое назад!
    - Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
67. Звонок в вытрезвитель:
    - К вам Иванова сегодня привозили?
    - Нет.
    - И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
68. В походе.
    - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
    - Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо то как!!!
69. - Официант, вы мне вино мутное налили.
    - Hе, вино отличное, это просто стакан грязный...
70. - У вас водочка свежая-с?
    - Да-с.
    - А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
71. - Что делают чyкчи, когда холодно?
    - Закpывают двеpь в юpтy и cадятcя вокpyг cвечки.
    - А что делают чyкчи, когда очень-очень холодно?
    - Зажигают cвечкy.
72. Она подруга говорит другой:
    - Ты знаешь этот Вася такой тупой!
    - Это почему?
    - Я ему сказала, что нехочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
73. - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
74. Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
    - Эй, куда это ты плывешь?
    - Однако, жену в роддом везу.
75. Рядовой к сержанту подходит и говорит:
    - У нас в казарме голубой.
    - С чего ты решил?
    - У меня косметичку кто-то спер...
76. - Извините, вы заняли мое место.
    - Ваше место? И вы можете это доказать?
    - Могу. Я оставил на нем мороженое.
77. Мужчина снимает телефонную трубку:
    - Это ты дорогая?
    - Нет, это я, - отвечает жена.
78. Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком...
    - Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?
79. Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
    - А ну, становись на четвереньки!
    - А трусы снимать?
    - На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.
80. - Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
    - Э-э... Ради чего, простите?...
81. Телефоный разговор:
    - Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
82. Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.
83. - Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
    - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
84. - Как йоги делают клизму?
    - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
85. Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия...
86. - Папа, я есть хочу!
    - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
87. Подходит один мужик к другому и говорит:
    - Там твою жену на досках того...
    - А по фигу, это не мои доски.
88. Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
    - Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
89. Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
    - Мужик, у тебя в ушах бананы!
    - Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
90. Укуренный нарк приходит домой (вся семья наркоманы). Звонит в дверь. Подходит мать и спрашивает:
    - Кто там?
    - Мама, это Я!
    - Hе-е-е-е-т, мама-это Я!!!
91. - Чего это ты решил носки постирать?
    - Да спать мешают - по ночам светиться стали.
92. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
93. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
94. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
95. Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
    - Ежик, ежик, в жопе ножик!
    Ежик разозлился:
    - Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!
96. Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.
97. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
98. Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет и тут же говорит:
    - Вас ис дас? Вас ис дас?!
    А ему второй, зажав нос, отвечает:
    - Да-с, из вас. Из вас.
99. Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:"Где разум? Где логика?" Встречает его училка и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик:
    - Понимаете Мариванна, я на уроке громко пернул и меня выгнали, а сами остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?
100. - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
     - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
101. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
     - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
102. - Доктор, у меня с ногами плохо!
     - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
103. Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
     - Иванов, ты же первый выпрыгнул?
     - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
104. - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
     - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
     - Наверное, маленький был.
     - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
105. Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
     - Вы к кому?
     - А кого Вы мне посоветуете?
106. - Доктор, что это такое на рентгенограмме?
     - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
107. - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом?
     - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
108. Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
     - Мужчина, а за проезд?!
     - О! За проезд!
109. - Доктор, а я жить буду?
     - Будешь, но не захочешь.
110. Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
     - Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь...
111. Врач слушает легкие больного и приговаривает:
     - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
     - А чего же хорошего?
     - Хорошо, что у меня такого нет!
112. Новый Русский приходит в магазин и спрашивает:
     - У вас книги есть?
     - Есть.
     - Дайте две.
113. Вокзал. Мужик орет:
     - Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
     Отдали и спрашивают мужика:
     - А что в тот раз было?
     - А в тот раз не отдали.
114. Красная шапочка собирается отнести пирожки бабушке.
     - Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, мало ли что в лесу?!
     - А мне то что, денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!
115. - Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
     - Откуда ты знаешь?
     - Не хотели бы, так не дали б!
116. Секретарша вбегает в кабинет:
     - Босс, вашу машину только что угнали!
     - Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
     - Нет, я записывала номер машины...
117. - Вы выходите на следующей остановке?
     - Нет.
     - Тогда давайте меняться.
     - А что у вас есть?
118. - Больной, проснитесь, примите снотворное.
119. - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
     - Да?
     - Да, но будет уже поздно...
120. - Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
     - Уверяю вас, это оно и есть.
121. - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
122. Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она:
     - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
     - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
123. Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
     - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
     - Меня тоже, - признался Василий Иванович.
124. - Официант, тарелка мокрая!
     - Это ваш суп, сэр!
125. Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
     - Успокойтесь, я пойду за помощью.
126. Врач, уходя из палаты:
     - Всем до свидания. Петров - прощайте!
127. Петька вбегает к Василию Ивановичу:
     - Василий Иванович, танки в огороде!
     - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
128. - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
     - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
129. - Официант! Отбивная очень жесткая!
     - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
     - Но я ее уже начал...
     - Ничего, бифштекс уже тоже начат.
130. - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
     - Так я же с ребенком!
     - А где он?
     - Влез через заднюю.
131. - Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
     - Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
132. - Моя жена за рулем - как молния!
     - Что, так быстро ездит?
     - Нет, попадает в деревья.
133. В переполненном автобусе:
     - Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
     - Девушка, это тубус...
134. - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
     - Поросенка.
     - Вам с хреном или без?
     - Хрен отрежьте.
135. Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
     - А вы почему не в школе?
     - Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит.
136. Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:
     - Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!
137. - Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
     - А вы какой цвет предпочитаете?...
138. - Ворона, правда, что у тебя две ноги?
     - Правда, правда, особенно правая.
139. Выдали чукчам паспорта. Через три месяца один чукча приходит опять и просит паспорт...
     - Но мы же вам уже выдали паспорт!
     - Тундра ходил, скурил, однако...
140. Hачальник сердито спрашивает секретаршу:
     - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
141. Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
     - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
142. - Мамочка, можно мне пойти погулять?
     - С грязными ушами?
     - Нет, с товарищами.
143. Летит комар со страшными ожогами на губах.
     - Где это так?
     - Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
144. Какая разница между мужскими и женскими ногами?
     Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
145. Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу заяц:
     - Ежик, ты что - травы обкурился?
     - Да нет, травка писю щекочет...
146. Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
     - Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
     - А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.
147. Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с черной икоpочкой. Подбегает к нему сынок:
     - Папа, а как pассчитать объем шаpа?
     - Сынок... ШАРА... объема... не имеет.
148. - Дед, у тебя зубы есть?
     - Нет уже, внучек.
     - Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.
149. Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то дергает за яйца. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".
150. Мама - Вовочке:
     - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
     - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.