1.      Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

2. Мать ругает своего маленького сына:
   - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
3. В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
4. Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
   - О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..
5. - Василий Иванович, белого привезли!
   - Сколько ящиков?
6. Чапаев ездил поступать в военную академию.
   - Василий Иваныч, все сдал?
   - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
7. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
   - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
8. - Девушка, а девушка, у вас груди есть?
   - Есть.
   - А почему вы их не носите?
9. Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
   - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
   - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
10. Почему все дуры такие женщины?
11. Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
    Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
12. Аптекаpь обучает пpактиканта:
    - А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
13. На приеме у врача:
    - Мне очень не нравится Ваш кашель.
    - Не могу ничего поделать - другого нету.
14. - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
    - Да, доктор, я практиковался всю ночь.
15. Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
16. - Как Вы спите?
    - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
17. - Доктор, я поседел от беспокойства.
    - А что Вас беспокоит?
    - То, что я седею.
18. Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
    - Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
    - Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
19. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
20. Больной жалуется на бессоницу:
    - Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
21. Сын спрашивает отца:
    - Папа, кто такой массажист?
    - Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
22. -Милый, ты меня любишь?
    -А что же я по-твоему делаю?!
23. Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
    Муж замечает:
    - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
    - А вдруг он окажется нахалом?
24. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
25. - Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
    - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
26. Сцeна в автобусe:
    - Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!
27. В транспорте:
    - Девушка, уберите ногу с компостера.
    - Ага! Я уберу, а вы поставите!
28. - Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
    - Вы мне льстите!
    - Да нет. Я ведь зубной врач...
29. - Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
    - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !
30. Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
    - Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики!
    - Так чтo вы их на меня бpoсаете!
31. Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
    - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
32. Hа пpиеме у стоматолога:
    - Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
33. Стоят в куpилке тpи гинеколога:
    - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.
34. У хирурга.
    - Сестра, что у нас сегодня ?
    - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
35. Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
    - Какова же причина ? - спрашивает судья.
    - Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!
36. Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
    - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
37. - Официант, что это ползает по салату?!
    - Витамины!
38. - Сколько вам сахару в чай положить ?
    - Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!
39. - Алло, это телефон 44-44-44 ?
    - Да.
    - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...
40. - Вовочка, назови 5 африканских животных.
    - 2 обезьяны и 3 слона!
41. Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
    - Чур, по ушам не бить!
    Колобок:
    - И по голове тоже!
42. Мужик падает с высотного здания:
    - Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
43. - Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
    - Ну так женись на ней!
    - Та не, я ее того - трактором переехал...
44. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
    - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!
45. - Доктоp! Я бyдy жить?
    - Бyдете. Hо хpеновооооо!!!
46. - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
    - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
47. - В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
    - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
48. - Доктор, у меня голова кружится!...
    - Сам вижу!
49. - Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
    - Почему вы так решили ?
    - Да тут полная комната чертей,а она их не видит!
50. Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
    - А почему у вас за у хом свечка?
    - А кому же это я каpандаш-то всунул?
51.  
52. Вылетает ворона с конопляного поля:
    - Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!
53. Абрам встречает Мойшу:
    - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
    - Мог бы. Но у меня нет друзей.
54. - Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
    - Между какими?
    - Между большими.
55. У винного магазина:
    - Слушай, земляк, ты третьим будешь?
    - Буду.
    - Ну, стой здесь, я сейчас второго найду.
56. - Ты почему дрова сидя рубишь?
    - Лежа пробовал - не получается.
57. - Опять хочу в Париж.
    - А ты там бывал?
    - Да нет, ведь вчера тоже хотел...
58. Шейх звонит из Европы в свой гарем:
    - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
59. Врач говорит больному:
    - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
60. Карлсон залетел и ждет Малыша!
61. Первая брачная ночь.Муж говорит жене:
    - Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!
    - Наверное в общаге стерся.
62. - Доктор, а ходить я буду?
    - Конечно будете, ...под себя.
63. - Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
    - Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
64. - Официант, это не суп, а какая-то вода!
    - Не какая-то, а кипяченая!
65. - Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
    - Носите коричневый галстук!
66. В темном переулке:
    - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
    - Нет!
    - Тогда снимайте пальто!
67. Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться ...
68. Очень короткий анекдот:
    Еврей - дворник!
69. - Официант, бифштекс очень горячий!
    - Так подуйте на него!
    - Я пробовал, но он все время улетает!
70. Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
71. У психиатра.
    - Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
    - Когда был еще щенком.
72. - Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
73. Объявление в столовой:
    - Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
74. Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
    - Мама, мама, я похож на космонавта?
    - На падлу ты похож!
75. Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
    -Папа, дай денег.
76. Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит:
    - Вот блин! А голову-то забыл помыть!
77. На пляже:
    - Мойша! Пойдем, искупаемся!
    - Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.
78. - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
79. - Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"???
    - Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!
80. Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
    - Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
81. - Поручик, вы любите детей?
    - Нет-с! Но сам процесс!!!...
82. Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
    - Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
    - А как прибили, так и держится !..
83. - Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац)!!!
    По десять сантиметpов каждый!
84. Отец советует сыну:
    - Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
    - А какая разница, папа?
    - Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.
85. На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
    - Вот это мужчина!
86. - Что самое ценное в женском молоке?
    - Тара!
87. Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:
    - Девочка! Что ты такое жуешь?
    - Hе жнаю! Шамо приползло...
88. - Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
    - Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
89. - Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
    - Ну так это же хорошо!
    - Да, но я не помню - зачем?
90. - Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
    - А рецепт есть?
    - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
91. Женщина жалуется вpачу - психиатpу:
    - Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.
    - Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуснее.
92. - Доктор, какие грибы может есть человек?
    - Все, но некоторые только один раз.
93. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
94. - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
    - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
95. - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
    - Ну что ж, подождем вскрытия.
96. - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
    - Спите в другой комнате.
97. - Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
98. - Стой! Стрелять буду!
    - Стою.
    - Стреляю.
99. - Товарищ лейтенант, тебе пакет.
    - Не "тебе", а "вам".
    - А зачем он нам?
100. Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью".
101. - Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
     - Не успела, жена ее скалкой убила.
102.  
103. - Какой самый быстрый зверь в мире?
     - Наверное, гепард!?
     - Нет, чеченец в мерседесе.
104. Над двумя прапорами завис вертолет. Один :
     - Чего это он тут встал?
     - Наверное,бензин кончился!
105. В милиции перегорела лампочка. Один мент приносит табурет, другой лампочку.После чего один становится на табуретку с лампочкой в руке, а другой ... начинает крутить табурет .
106. Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
     - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
107. В газете:
     Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
108. В Одессе на рынке:
     - По чем ваши синенькие?
     - Дура! Это цыплята!
109. Коppеспондент: - Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
     Генеpал:
     - Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!..
110. Директор цирка звонит в милицию:
     - У нас сбежал слон!
     - Особые приметы? - спрашивает дежурный.
111. - Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
     - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
112. - Я пришел сообщить,что пропала моя жена.
     - Заполните бланк и опишите ее приметы.
     - Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей.
113. - Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
     - Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
114. В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
     - А где здесь живет водолаз Жора?
115. Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
     - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
116. В метро:
     - Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
     - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
117. Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
     - Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?
     - Нисколько мадам. Вы в ней пришли.
118. Разговор по телефону:
     - Здравствуйте,а Оля дома?
     - Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
119. - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
     - Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
120. Жена спрашивает мужа:
     - Ты меня сильно любишь дорогой?
     - Да,как ты меня.
     - Ну знаешь!...
121. Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
     - Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
     - Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.
122. Вор говорит сыну:
     - Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.
123. Разговор двух подружек, одна из котрорых недавно вышла замуж.
     - Ну как, замужем лучше?
     - Не лучше, а чаще!
124. Пациент спрашивает у врача:
     - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
     - Черт его знает.
125. Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
     - Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
     - А я найду.
126. - Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
     - Как ты догадался?
     - А он в ванной зеркало бреет.
127. Сара возвращается с базара:
     - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
     - Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!
128. Муж недовольным тоном жене:
     - Почему брюки поглажены наполовину?
     - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
129. - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
     - Что значит сокращенное?
     - Ты, я и директор.
130. Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
     - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
     - А мне товарищи помогли...
131. Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
     - Слава Богу! Вдосталь и без греха...
132. На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
     - Опять пьяная?
     - Угу.
     - Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
133. Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
     - Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
134. - Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
     - Каким образом?
     - Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.
135. Хозяйка медной горы:
     - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
     Натуженно:
     - Н-не выхо-одит.
136. - Что такое максимум информации при минимуме затрат?
     - Мини-юбка.
137. В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
     Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.
138. - Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
     - Он красивый и моложе тебя?
     - Не знаю я его не разу не видел.
139. - Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.
140. - Как бывает обманчива внешность! - подумал ежик, слезая с сапожной щетки.
141. Заяц прибежал в аптеку:
     - Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!
142. В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
     - Я хотел бы женщину с ногами! - говорит он.
     - У нас сегодня рыбный день.
143. Брачное объявление:
     Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
144. - Почему вы ударили жену молотком?
     - Каждый человек кузнец своего счастья!
145. - Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
146. Объявление в одной из украинских газет:
     - Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
147. Чтобы жить по средствам, надо их иметь.
148. - Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
     - Откуда ты знаешь?
     - А они сейчас живут у моей мамы...
149. Жалоба наркомана:
     - С утра маковой росинки во рту не было...
150. Мужик бегает вокруг поезда и стучит головой об вагоны. Его спрашивают:
     - Что с тобой?
     - Мягкий вагон ищу.