Анекдоты - Анекдоты страница 33

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди!
Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Тамада на безалкогольной свадьбе:
- Hу что? Все укололись? Тогда - горько!
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.
Стоматолог, заглядывая в pот пациентке:
- Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа...
Пациентка:
- Зачем же тpи pаза-то повтоpять?
- Это не я, это эхо!
Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
- Доктор, у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
Жена собиpается на куpоpт:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...
"Холодает", - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши...
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
- Вы утром будите свою жену?
- Хорошо. Буду.
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.
Жена кладет телефонную трубку. Муж:
- Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса?!
- Это не туда попали.
Воскресное утро. Муравей, лежа под тнком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
- Да это у вас пpосто почки опустились.
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.
В театре:
- Вам дать бинокль?
- Спасибо, у меня с оптическим...
Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 - он уже третью ночь не ночует в камере.
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.
Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы женаты?
- Да нет,- отвечает тот.- Просто я так выгляжу.
- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.
Заходит Пятачок в магазин и спpашивает:
- У вас медвежьи шапки есть???
- Есть.
Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp... - ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!..........
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Женщина спрашивает у любимого:
- Милый, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, дорогая.
Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.
- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
- Каким образом?
- Я спрятала его вставную челюсть.
Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...
Кащей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
Пpиходит мальчик домой и спpашивает у pодителей:
- А что такое жопа?
- Hет, сыночек, такого слова.
- Стpанно - жопа есть, а слова нету.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Два комара залетели в спортзал.
Один говорит:
- Холодно, аж ноги сводит и зубы стучат...
Второй отвечает:
- Ничего, за ночь надышим.
Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.
Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.
- Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть.
- Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри.
Жена подходит к мужу, обнимает его:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Короче,- останавливает он ее,- что тебе купить?
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.
Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам салют, однако.
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
- Эй, ты чего там делаешь?
- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
- Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет.
- Группа изнасилованных, встаньте.
- Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
Пьяный приходит в аптеку:
- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
- Да.
- А подсвечники?
- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.
В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от дяди - у него блохи!
У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей.
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!
- Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...
Один пилот другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
В гостях.
- Вы руки мыли с мылом?
- С мылом.
- Тогда чай будете пить без сахара.
- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня почки болят.
- Одеколон пьете?
- Пью, но не помогает!
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного,члекарство-то наружное.
Звонок.
- Алло! Девушка! Для абонента такого-то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!
Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно рыбка?
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Встречаются две собаки:
- Я доберман-пинчер.
- А я просто пописать вышла.
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?
- Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она была такая расстроенная.
"Здравствуй, Абрам!
Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
- Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
- Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
- Может тебе еще и в шинку пукнуть?
Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!
Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову!
- Чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...
- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!
Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
Во время операции:
- Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец...
- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
Жила-была девушка... Короче, сама виновата!
У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!